Un mal sueño

Mi mamá me regaló un ventilador y cuando lo prendí me agarró una tristeza magna. La simpleza del aparato, el ruidito del motor que empieza a funcionar y todo me transporta. Hace calor, hay humedad y retrocedo tres años atrás.

Todo por un mal sueño, por un mail, un texto y una llamada.
Ese sueño…
Si tuviera que explicarlo no podría, pero el viernes salí con alguien y fui a comer a una parrilla a la que no volvía desde hace muchos años. Tres años o más…
Fue como volver al pasado y darse cuenta de que estamos en el presente. Ya nada era igual. No lo era el lugar, ni la comida. No lo era yo ni la persona que me acompañaba.
Después soñé. "Tremendo, tortuoso, horrible"
(Y me desperté, y le escribí y me llamó)
Nada…, confusión a la confusión.
Primeros síntomas de otro año que se va.
¿Qué estuve haciendo por estos días?
Ahí va lo que escribí hace unas semanas…, algo que quedó.

Pet Semetary
¿Qué estuve haciendo por estos días?
Qué tanto que no aparezco más, que no escribo, que tengo el pelo largo, que tengo sueño…
Es que la tele se puso confusa, que se puso movida, que se puso fea…
Es que me quiero ir de esa mierda y me enoja y me frustra
Resulta que si no era muy feliz ahora me declaro en desdicha profesional.
Pero no era tan grave…
No era y no es.
Me convocaron, o me colé, o algo así…, pero me ando paseando por la cárcel, entre rejas, humedad y miradas.
Ojos que saben de dolor, de muerte, de frialdad y de amor también.
La vida de una persona, un documental, algo extra, algo necesario, algo duro de ver.
La tumba, su olor, su gente (su vigi, su pajarito, su rancho, su faca y su arpón)
En eso ando, en eso pienso, esa es mi fuga.
La cárcel: recreos entre rejas.
Estoy quemadito, un bronceado perfecto. Nada de playas, ni montañas, ni ríos. Pabellón, asado en un patio caliente.
En eso estoy y aprendo entre asesinos y ladrones.
Aprendo de ese dolor, de esa soledad, de la impotencia y desesperación.
De entender y no poder, de querer salir adelante, de ser el rey a ser nadie.
De mucho sufrir mucho se aprende.
Eso pienso.

(Es raro que me asuste una mirada y no fue miedo, fue Lo gélido, Eso fue)

EL GRITO

Es como si me la gritaran.

Es el grito de Riggy from the blog.

Y lo sigo ignorando...

Cadena Perpetua Desde el Infierno

Estoy seguro esta no es forma de vivir

vamos a terminar matándonos

no imaginé la vida así

ni a vos ni a mí

bajo el mismo cielo, lastimándonos.

Por ser humanos el instinto es natural

nos convertimos en parásitos

por no pensar en los demás no somos más

que miserables seres, problemáticos, automáticos.
Por favor sacame de este infierno

que ya no tengo salvación

por favor que hay demasiado fuego

tiene que haber algo mejor.

Sé que no es fácil encontrar la solución

pero sigamos intentándolo

que la propuesta de morir siempre está ahí

en algún costado, observándonos, esperándonos

por favor sacame de este infierno

que ya no tengo salvación
por favor que hay demasiado fuego

tiene que haber algo mejor.

Tratemos de cuidarnos más

querrán que yo me enfrente a ti

tratemos de escucharnos más

no seamos tan ingenuos que así se pasa el tiempo.

Por favor sacame de este infierno

que ya no tengo salvación

por favor que hay demasiado fuego

tiene que haber algo mejor.

(Gracias Lula..., puro azar)

Tango Misionero (Dime quién me lo robó)

Galería. Exterior. Noche.
Mi abuelo se sienta. Despacio, se sienta y calla.
Me siento o no, miro, me aburro. Despacio, pero me aburro.
Soy tan chico que no tengo ni diez años.
Tango: es Gardel.
Una galería perfecta, un lugar privilegiado.
Sierras de un verde misionero que apenas se ven.
Solitario, húmedo y perfecto.
La noche de un señor que disfruta en misionero un lamento de ciudad.
Un pionero, un médico entre refinado y campechano, un porteño que no es.
Mi abuelo escuchaba tangos en esa galería y yo nunca más voy a poder escuchar a Gardel sin recordar a ese señor de pelo blanco y ojos grises en la noche de aquella casa.
Nunca más sin acordarme de mirar estrellas, fotos y gente.
No sabía porqué me quedaba ahí pero ahora sí…
Me quedaba por mi abuelo, me quedaba por el tango, me quedaba por la noche.
Discos que ya no hay, de esos que se dejan arañar por una púa.
Ya no hay…
Ni campo, ni galería, ni noche.
Ya no hay más abuelo.
Quedaron esas imágenes que se activan con un tango, esas imágenes que me devuelven a mi abuelo, que me traen tan chico, con mucho menos de diez años viendo como él mira las estrellas, charla con gente, juega al solitario.
Y el tango ahí…
Siempre de noche y siempre ahí.
Y yo con él.

VoRáGiNe (From the blog)

Blogger amigo que te pasas las horas quejándote de tu trabajo,

las horas leyendo mil libros y deseando otros mil más.

(desamores, alegrías, aventuras, ciencia, literatura)

Salticando de blog en blog se ve tan claro que te gusta leer,

tan claro que te gusta escribir...

Ea! Mi jente...

¿Me vas a decir que no?

AUSTRIA 1 9 7 5

(Entre Juncal y Beruti)

Besos

(Descuentos by Riggy from the blog!)

Explicit Lyrics

QUIEREME CUANDO MENOS LO MEREZCA PORQUE SERA CUANDO MAS LO NECESITE
Papá Noel no existe, son los padres.
Riggy tampoco, soy yo.

Primero fue tipear rápido creyendo que así iba a lograr muchas cosas, pero no fue tipiando: fue observando, mirando a los ojos, estando atento como un felino, tenso y a la espera, como ahora. Por lo menos eso creo. Después fue sufrir y mirar de lejos, hacer comentarios idiotas y escuchar música. Finalmente llegó la hora de entrenarse y me entrené. Volví a estar atento, a mirar y a ser una persona silenciosa capaz de no quejarse jamás, de no hablarte jamás y estar siempre. Y después me echaron.
Pero volví y la pasé muy mal. Y nació Riggy, que venía estando ahí, graciosito, en un mundito de alter egos de familia argentina hollywoodense. Fue él quién se hizo de amiguitos virtuales, quién se dedicó a dejar salir todo eso que me supuraba a mi.
Después parecía que el entrenamiento estaba listo. (“Ya está, ¡llegué!”) Y con mi llegada llegaron los chaqueñitos y llegó Erica y todos los demás (así de duro, de triste, de trágico). Llegó la calle, el dolor, el hambre y la furia que se desvanece en resignación. Riggy soy yo en plan Catarsis blog. Riggy soy yo montado en un auto en mitad de la noche, fumando desesperado, huyendo el mundo, teniendo vida estando muerto. Y yo soy periodista, para bien o para mal. Y laburo. Y mucho. Y no estoy jamás y no quiero escuchar a nadie y sí: los abandoné a todos y cada uno. Y no me rompan las pelotas porque bastante hinchadas las tengo. Y no me vengan a sermonear porque vengo de ver mierda, mierda y mierda. Ahora las chicas se suicidan pidiendo que las quieran, las entiendan y son hasta cuarenta y tres los rivotriles que se clavan. Y otra vez ojos perdidos, fijos, muertos cristalizados en la nada que esta vez ganó. Y un novio celoso te mata a martillazos y una mujer en la cárcel ve reflejada su historia en una ficción de televisión. Y todo pasa y yo lo miro, lo disfruto y lo tengo que vomitar. Vomitarlo como Cielo y su libro y la nota que jamás le voy a hacer. Porque ya pasó el entrenamiento, ya pasó todo, lo más feo y lo más duro está por llegar. Nueva etapa. Una en la que la política lo es todo, donde el prestigio y el ascenso parecen metas. Y voy a tener que perder esa virginidad, como perdí todas las demás. Me quedaré con las ganas de llegar a Cielo. Me voy a conformar con leer su libro y seguir chateando con sus fans. Y después voy a venir a morir acá, pero no yo: Riggy from the blog, sólo él. Y todo termina en un trauma post laboral, o algo así según la definición del Comandante.
Finalmente ella va a morir y yo no voy a verla. Ella va a cerrar sus ojos y nada, jamás fui. Y quizás me arrepienta pero estoy grande y tengo que correr. Tengo que recuperar tiempo a costa de lo que venga, y me voy a equivocar y espero que sea rápido porque no da para mucho más. No sólo yo, Riggy tampoco da para mucho más. Espero que para cuando esto pase ella aún no haya muerto porque quisiera contarle que estuve corriendo, muriendo, creciendo y que me convertí en algo que quería ser, en algo para lo que me había preparado mucho. Y que finalmente sí: no cambié, creo en las mismas cosas pero soy mucho más de lo que era hace años. Murió la frustración, nació algo nuevo y lo parí con dolor.
Tenía que desaparecer y lo hice. Lo voy a seguir haciendo asique por favor no me molesten. No me pidan nada. Solamente miren, escuchen y déjenme ser.

From Riggy’s blog
Yo

Esto llegó (muy acá)

Podría darme igual. Podría pensar en toda la farsa y bla...

Elijo creerle a alguien que canta tan lindo, me hace creerle.

Reconfirma lo que pienso, lo que me revuelve tantas veces.

No sé si hay cosas en común entre allá y acá...

Y si no las hay, lo de allá está muy feo ¿no?

Y me toca acá, muy acá.

From the blog.

R.

Pink- Dear Mr President - Live

Hollyday in Chaco

Solito y mi alma me la busco, me la encuentro y me estrello.
Así parecen estar las cosas de momento…
Apaciguando angustias ajenas, ignorando las propias, y es todo tan lo mismo.
Y de repente todo el duelo en un unipersonal increíble, patético, imposible.
Nadie se entera de nada, sólo yo y mi telefonito que escuchamos lo mismo, que nos quedamos tan quietos, ahí: fríos.
Buscando palabras que me rescaten rápido, urgente ¡Ya!
Y las palabras llegan y la farsa sigue su rumbo pero sí, ya todo se lleno de nada, de esa que asfixia, invade, desespera…
Sentir que mis brazos se duermen, que me resigno y que vuelvo a pitar y a convertir suspiros en humo.

Farsa y Nada…, y Farsa otra vez…

Esto fue lo que escribí…, alguna vez…, allá hace tanto, tanto, que ni me acuerdo.

D o n ' t l e a v e
Termino yirando en cualquiera, haciendo cualquiera, sometiéndome a los instintos más bajos, pedorros y sucios que quieran imaginar.
(Please…, don’t leave)
Con cualquier nenita hot visitando lugares comunes, ordinarios, básicos.
Metido en conversaciones que me aburren, conversaciones que me achatan, que me hacen peor persona, que me alejan de lo que busco…
(Don’t leave)
Pensando en evadirme de una realidad que me satura, que me agota, que me lleva a gritar tan fuerte para mi mismo…
(DON’T LEAVE ME!)
Aburrido de dar vueltas, de buscar realidades ajenas, de mirar y mirar periferias, quiero una realidad que me abrace…, sabiéndote cerca
(Please…)
Y la no rutina, la otredad vuelta propia, todo termina una vez más siendo parte de lo mismo…, creando algo que ya no da, que se me escapa…
Que ya ni a vos te va a divertir…
Que quizás con vos se renueve.
(Stay)


Riggy

Cansado, fiaca, cansado de nuevo…
¡Esto apesta!

Lady sufre

Lady sufre, calla, miente. Atesora silencios que le explotan dentro. Silencios que se traducen en lágrimas que oculta, que disimula mientras lee sus textos. Lágrimas que no quiere seguir reprimiendo. Lágrimas que no deberían existir, que la marean y la confunden.
Lady sufre y se marchita en su no poder elegir. Se sabe cambiada y se evidencia la estructura que la apresa. Esa cárcel, esa herencia…, esa. Tan propia, tan ajena y tan cruel.
Lady tiene que elegir entre mil voces, miradas y gente. Gente que la quiere tanto pero tanto que ella sólo puede llorar y volver a mentir. Es que esta lady se ahoga ante la mirada impávida de su entorno más íntimo. Entorno que va a volver al ataque de momento a otro.
¿Será tan difícil hacerse camino al andar? Hacerse camino sin presiones y mandatos, sin ilusiones ajenas, sin ser parte de proyectos de otros. ¿Será tanto? ¿Será que ella merece una vida de coherencias y verdades, de sueños llenos de paz, de realidades propias y tangibles?
Es que esta Lady es hermosa, tan dulce, tanto. Quizás fueron esos ojos que claman por serenidad, esos ojos en los que me detuve, esa voz y ese tono al hablar. Esa manera de decir las cosas, de asombrarse y emocionarse al contar. Tan Lady y tanto que decir sin que nadie la escuche, sin que nadie la entienda, sin que nadie le diga nada. O sin que pueda darse cuenta de que son otras las cosas las que quiere escuchar. Sin darse cuenta de que es a ella a quién de verdad tiene que escuchar. A ella obedecer.
Es que primero fue Andrés y no podía ser de otra manera, después desfilaron los grandes de nuestro rock y finalmente la besé. Es que finalmente también yo mentí. Es que no era la música lo que me había tomado por completo, no era el rockito bersuitero lo que me emocionaba. Era esta Lady y su verdad.
Tan propia, tan ajena y tan cruel.

From the blog
Riggy in love

Dale Caliente

Ea mi jente!
¡Esto e’ Barrio Fino!
Ea! Ea!
La sordidez de un barrio sucio, violento y los hijos de puta.
La inocencia en medio de lo perverso, lo torcido, lo corrupto.
En todas se repite la fotito del niño que las impulsa a la calle, la cruz que manosean en la espera, entre cigarrillo y cigarrillo.
Entre tanto frío, soledad y miedo. A todas las acaricia la maldad.
La minifalda brillante, se reflejan en sus lentejuelas los adoquines inmundos.
Medias apretadas a unas piernas gordas, tan brillantes. Todo tan ajustado…, tanto.
Los muchachos babean sobre la pizza que mastican, los ojos desorbitados, inyectados.
Todos al palo, todos al acecho.
La cumbia murió…, no se escucha nada ahí afuera…
Es Reggaeton desde el auto lo que me deja transitar el barrio lleno de hoteles, pizzerías, putas y oscuridad.
"Mami no me dejes solo, papi no me dejes sola…
Te gusta cuando yo te azoto, papi tú me vuelves loca"
Ea! Mi jente!
Las dominicanas teens y la mirada perdida. Dice la leyenda que esas chicas son de cuidar. Pero es sólo una leyenda. La música acompaña mi tránsito, le da sentido.
Todas armadas del tramontina entre espejitos, pinturitas y chucherías.
Secretos de niñas devenidas hembras de una noche casi enferma.
Y los escenarios se repiten entre estaciones de tren y autitos llenos de polis de civil que miran con esa misma mirada hambrienta. Buscando el garroneo porteño entre las chicas tan latinoamericanas.
Los niñitos de andén, recuperándose del poxi deambulan entre las chuchis, los patrulleros miran casi aburridos a cafiolos de esquina y cara de rufián melancólico.
Ea mi jente!
Esto, clarito clarito…, no es barrio fino
Es sólo parte de mi periferia

Goodbye Alice in Wonderland

Erica fluía, vivía, estallaba.
Erica a los quince años estaba tan enamorada.
Toda la fuerza y la pasión puesta en su chico que la miraba, la contenía, la quería tanto.
Pero Erica sufría, desconfiaba, miraba con dolor al galancito que la hacía tan feliz.
Pobre Erica.

Calla, aguanta, pelea.
Erica a los veintitrés sigue tan enamorada.
Y yo que la miro, que busco y que otra vez no puedo mantener su mirada.
¿Por qué me habla?
¿Qué me está queriendo mostrar?
¿Qué me está gritando ese único ojo que reconoce un pasado de belleza en un presente deforme?

Fue irse con su novio, volar.
Fue dejarse ser, divertirse, salir.
Fue ir hasta el ropero el día menos pensado.
Fue un disparo.
¿Fue un accidente?

Erica perdió la mitad de su cara, perdió su belleza, su vitalidad, sus mil proyectos.
Y pasaron ocho años, y el desgaste, el dolor tan escondido (tan reprimido) que estallan en lágrimas que me sangran a mi.
Su cara escondida entre sus manos, esa cara que quisiera no tener, que quisiera tapar como lo hace mientras llora.
Erica vive para contarlo, yo para escucharlo.
Y me cuesta tanto escribir esto. Tanto.
El paso de los años, la resignación, los espejos vueltos enemigos.
La discriminación y la culpa de un muchachito que quizás como yo no entiende nada.
¿Por qué no me quiere hablar él a mí?

Vivir sin rostro.
Vivir todos los días sabiendo que ya nada va a ser igual a pesar del quirófano salvador.
Erica nunca más a ver con sus dos ojos, nunca más va a recuperar esos ocho años, nunca más va a recuperarlo a él.
Pero Erica lucha, se esmera, vive.
Y lo hace porque existe esa hijita que nunca la conoció con su rostro entero, que se enoja desde su inocencia cuando ve como la gente mira a su mamá.
Esa niñita tan de los dos, muy a pesar de todo y del disparo.

Florencia y esa misma vitalidad de Erica a los quince, cuando un cartucho de escopeta le dio de plano en la cara, cuando la dejó mutilada para siempre.
Esa vitalidad intentando hacer volver a la vida a una chica que está devastada, envuelta en una vida de enormes tristezas, de miedos y de silencios.

Y yo grabo, hago preguntas, trato de concentrarme, de ser profesional.
Trato de entender qué está haciendo esta chica frente a las cámaras.
¿Fue un accidente? ¿Qué me está diciendo Erica?

Es que de verdad no sé que me está diciendo.
Solamente la veo sufrir y me invento alguna buena excusa para estar ahí.
Creo que estoy haciendo algo bueno, pero sólo creo.
Entiendo que no sólo perdió parte de su cara, también perdió a su amor.
Un amor que la hacía estallar de felicidad.
Un amor que quizás suicidó, un amor que no toleró.
Amor mal entendido porque falló.
Porque ese amor no muere, está y se va a quedar mientras Erica viva.

Ella nunca (¡nunca!) va a decirme nada de esto.

Mejor así...

Down violento, down radical

Y volar

fumar

irme

¿Dónde?

Ahí..., justo ahí:

Lejos!

Chaqueñitos

Brian llora, Lucía me mira con sus ojos enormes y feliz me muestra dos muñecos que le regalaron. Sofía y los cachetes más gordos del mundo ya se fueron para el hotel y yo todavía sigo ahí entre todos esos niñitos. Entre esos chaqueñitos que doloridos, mareados, confundidos me miran como a un bicho raro. Es que estoy metido entre ellos con cámaras de televisión, estoy mezclándome en sus vidas, invadiendo su mal y haciéndoles creer algo que ni siquiera entienden.
Brian tiene los ojos más expresivos que haya conocido, tiene un año y está siete kilos por debajo del peso de un niño de su edad. Brian no camina, no habla, no come…, Brian ya no llora de hambre, hace tiempo se resignó. Va a llorar luego pero de dolor, de molestia y un médico horrible, un asqueroso político va a ignorarlo mucho. Yo voy a mirarlo, voy a insistir lo mínimo, pero Brian llora y eso es lo que hacen los bebes de la edad de Brian: llorar.
Sofía no tuvo dolor. Ella solamente va a mirar con sus ojitos chinos a todo aquel que se le acerque y al poco tiempo va a estar en el mejor de los mundos. Los agrotóxicos no afectaron su humor. Sofía va querer que su mamá le dé la teta otra vez. Sofía tiene seis meses y pesa cuatro kilos más que Brian. Para ella lo peor ya pasó y estuvo durmiendo. Solamente eso. Creo que Brian la pasó algo peor. Creo que mientras yo lloro, él y su desnutrición deben estar llorando también. ¿Alguien aparte de Brian y yo lloran esta noche? Que horrendo es saber que no, que esos mierdas pueden dormir tan en paz. Que finalmente todos dormimos en paz.
No puedo dejar de pensar que ellos tuvieron suerte, que ellos pudieron salir de su provincia tan pobre para entrar a un quirófano de alta complejidad en Buenos Aires. No puedo dejar de pensar en lo afortunados que son. Tampoco en lo hijos de mil putas que son todos los que los rodean y sacan provecho de esto. No puedo olvidarme que Lucía y su mamá están lejos de su tribu Mocoví del Chaco, metidas las dos en una salita amarilla de un hospital sin entender nada, sin poder moverse del miedo que les da esta gente, esta ciudad enorme. Del miedo que les doy yo mismo. Pero Lucía tiene ocho años y la espontaneidad es más fuerte. Lucía trata de hablar pero casi no puede, se maneja a señas y con su dedito clavado en mi espalda me muestra los dos muñecos que unas punteras le acaban de regalar. Lucía no entiende…, ella es feliz. Las cámaras hacen milagros y los muñecos aparecieron. Les metería el muñeco demagogo en el medio del orto pero Lucía está muy contenta.
Me cansa a veces todo esto. Me cansa leer imbéciles hablando de derechos humanos, de pendejos del orto esgrimiendo sus dos verdades memorizadas, me agotan los políticos, los periodistas, los charlatanes y opinólogos. Existen miles de Sofías en nuestro país, cientos de aborígenes que no tuvieron la suerte de Lucía y que todos los días un niñito igual que Brian cierra los ojos más expresivos del mundo porque en este país no es tan importante darle de comer a un bebe. A un bebe al que solamente le resta mirar con ojos enormes y resignados que ya nadie se acuerda de él.
Tengo algo que decir. Váyanse todos a la mismísima mierda y por favor: Qué tal si ponemos un poquito las patas en el barro y cerramos el orto.

Qué laburo de mierda el mío, no? Solamente espero que alguien lo vea, piense y se acuerde que más allá de la enorme farsa existe la periferia y que ahí van a encontrar esas enormes verdades olvidadas. Solamente espero que de algo sirva.

No importa cuántas veces lo veas, duele siempre como si fuera la primera vez.

Si esto no pasa algo está muy mal.

R.F.B.

Quiero volver a ser teen!

Sí, ¿Y qué?

Es sólo una linda canción

¿Y qué pasa cuando finalmente conectás con vos?
Cuando te das cuenta que hay miles de cosas más allá de esas que aparecen como tan relevantes.
¿Qué pasa entonces?
Cuándo ves sufrir a esa amiga que adoptaste y ahí mismo te encontrás con aquella otra que te causó un dolor tan similar, ese mismo dolor que te hermana con la que hoy sufre.
¿Qué pasa cuando hacés sonar una inoportuna canción que lo destruye todo?
Esa que te fulmina como si jamás hubiera habido nada más que tu propio ser escondido detrás de mil farsas.

Cuándo te ves absolutamente desnudo ante una realidad que te es tan hostil. Cuándo no querés más que entender en qué momento te quedaste tan solo.
¿Qué pasa entonces?
Creo que es ahí dónde no hay más certezas. Todo cae al punto de cuestionar las decisiones más difíciles que hubo que tomar. Ahí dónde otra vez se te llena el mundo de dudas. Y sí: finalmente no tengo nada claro y hasta me dan bronca las oportunidades que se me presentan. Las que dejé pasar, las que tengo por delante, las que tengo que afrontar me guste o no.
Es cuando todo se llena de nada ¿no?

¡Maldita canción!
Es que uno de los periodistas más reconocidos y una de las personas que más respeto me llamaron a mi…, (sí, ¡a mi!) Y pidieron que trabaje con ellos.
Y dije que no…, (“es que todavía no vendo mi libertad”, pensé).
¿Qué pasa entonces? ¿Era para tanto? ¿Y si mi libertad ya está perdida?
Es que tenía la mejor nota y se la había ganado al canal más importante y me dejaron solo. Es que se cayó todo. Y yo que había jugado tan limpio (tan sano) y juro que quería hacer un bien. Pero eso no vale en ciertos lugares. (¿no?)
¿Qué pasa cuando eso ya no vale?
Es que necesito cambiar.
Es que necesito probar cosas nuevas.
Es que necesito crecer.
Es que mi amiguita está sufriendo y me encontré con su dolor y con una canción.
Es sólo eso.

No es tan trágico..., es sólo una linda canción.

(Y me gusta cantarle al blog..., y a sus bloggeros)

Love

Riggy

PERDED TODA ESPERANZA AL TRASPASARME

¿En qué ando? ¿En dónde? ¿En qué momento me olvidé de todo eso?
Claro que no me lo olvidé.
La verdad que no tengo siquiera una idea Niño

Acá ando nomás, creo que como siempre..., a la espera.

En la eterna lucha, en esa lucha por mi lugar…
Es que todos buscamos lo mismo ¿no?
Ahí estoy. Y creo que estoy bien.
Estoy viendo anonadado que un montón de gente se pega en frente a una universidad.
Estoy viendo si finalmente hoy se va a destrabar mi aumento.
Estoy abrigándome porque está haciendo más frío que otros días.
Estoy viendo que nuevo camino tomar.
Es que me aburro fácil.
Es que soy inquieto.
Es que soy curioso.
Es que estoy insoportablemente cansado pero quiero más.
Me tomaron por completo. ¿Perdí toda esperanza?
¿Llegué a ese punto en que ya no puedo mirar para atrás y buscar algún otro lugar?
¡Claro que no!
Solamente estoy curioseando y viendo que círculo me irá a tocar.
Sólo eso. Y podría ser cualquiera…
Estoy metido en un baile difícil, un baile que pone a prueba muchas cosas:
mi entereza, mi ética profesional, mis utópicas ideas, mi propia sensibilidad.
¿Será tan bella la vida?
Mi apuesta es clara y yo creo que sí.
Espero no equivocarme porque entonces sí: perdí toda esperanza.

Heme aquí colega

Ante las puertas del infierno

Viendo día a día cómo se hace para ir mejorar en lo que elegí

Jurándome nunca tener que perder las esperanzas

Gracias por el disparador Niño

Espero venirte con novedades en breve…

Estoy Sabina

A las flores de un día
que no duraban, que no dolían,
que te besaban, que se perdían.
Damas de noche que en asiento de atrás de un coche
no preguntaban si las querías.
Aves de paso, como pañuelos cura-fracasos.

El barrio donde habito no es ninguna pradera,
desolado paisaje de antenas y de cables.

No hay nostalgia peor que añorar lo que nunca jamás sucedió.

Lo que yo quiero, corazón cobarde, es que mueras por mí.

Y morirme contigo si te matas

y matarme contigo si te mueres

porque el amor cuando no muere mata

porque amores que matan nunca mueren.

¿Qué voy a hacerle yo, si me gusta el whisky sin soda,
el sexo sin boda, las penas con pan?
¿Qué voy a hacerle yo, si el amor me gusta sin celos,
la muerte sin duelo, Eva con Adán?

Ahora es demasiado tarde, princesa.
Búscate otro perro que te ladre, princesa.

Yo quería dormir contigo y tú no querías dormir sola...

Anda, deja que te desabroche un botón,

que se come con piel la manzana prohibida.

(Y no, no fui a ningún recital..., pero es lo que ando escuchando, tarareando, repitiendo y estoy dejando mil más de lado ¿no?)

The End

Y llegó el último día. Hoy oficialmente dejé la oficina para no volver y mañana oficialmente tengo mi última jornada de grabación. Y toda aquella violencia, toda la impotencia y el odio que tenía se esfumaron tan rápido que cuando me quise acordar sólo existía nostalgia. Esa nostalgia que te ataca cuando te cae la ficha de que estás a punto de dejar algo atrás. Quizás porque fue algo intenso, quizás porque fue algo muy nuevo y quizás porque todo fue un gran aprendizaje.
Es que también era gente linda, gente capaz, gente con la que me divertía mucho y hasta creo que los voy a extrañar. Y aquella peste que me torturó, aquella mujer envuelta en gritos y locura desapareció para mí. Todo quedó suavizado y lejano. Ya sólo son pequeñas marcas que me sirven para saber qué errores no tengo que repetir. Sé que ella no va a toparse conmigo ninguna otra vez. No en el corto plazo. Mañana es mi último día con esa que logró sacarme de mi.
Y en esta noche en la que tantas cosas se me vienen a la cabeza, no puedo dejar de pensar en esa tía que adopté y en el sobrino en el que me convertí casi sin darme cuenta. Se me viene aquella chica tan flaquita y tan inteligente (tan eróticamente culta), se me vienen aquellos ojos enormes y esa poesía al hablar. Ella se despidió con cierto pesar y en el abrazo sentí que la quería mucho. Esa nostalgia es como una tristeza leve y esperanzada y en mi confusión supe que la iba a volver a ver. Sé que en el muy corto plazo. Creo que ella fue la que me volvió a mí.
Qué loco es cuando uno ve a una persona como mi tía y piensa que su universo debería ser maravilloso y brillante, muy alejado del mundo a veces gris del resto de los mortales. Qué loco cuando uno ve esos ojos transparentes y en el fondo también ve dolor, miedo y hasta tristeza. Qué loco pero qué lindo que es encontrar gente así..., gente que te reconcilia con la vida y te ayuda a seguir.
A partir del lunes vuelvo al periodismo, a la televisión “informativa” y a dejar atrás la prestigiosa señal internacional. Dejamos los autos, los mecánicos y los talleres, dejamos que el reallity y su circo bestial quedé como un mal o buen recuerdo y que sigua mi camino. Queda atrás un verano, casi tres meses de calor y de furia, de recreos bloggeros y una leve envidia a todos aquellos que se descansaban en alguna playa viendo la publicidad mogólica de la gloria del verano.

Ahora ya están todos acá de nuevo y yo -algo cansado- empiezo el año junto con todos ellos. Supongo que algunas cosas las iré escribiendo pero de momento solamente me voy a dormir y a despertarme mañana para darle un cierre a este baile que termina. Después espero volver a tener vida, amigos, salidas y todo eso que tiene la gente normal.

Love

Riggy

¿Farsa o realidad?

(Yo tengo mi categórica respuesta..., obviamente)

Y sí..., Bono me inspiró, ¡Altísimo momento!

Catarsis blog

Seguro que te crees hermosa, brillante, ingeniosa, toda una maravilla ¿no? Qué tristeza me da, que asco contenido, que pobre mina resultaste ser y sí: siempre lo supe aunque no tenía demasiadas opciones. Me convocaba alguien a quién admiro mucho, un referente y no me iba a negar. Esa chica de rulos hasta me había dicho: “Estás dónde todos quieren estar”. No debería escuchar tanto a la chica de rulos. Es inteligente pero está cambiada. Igual no te emociones pedazo de mierda, no le llegás ni a los tobillos.

Y mi vida transcurre oscura, a rastras, triste y ya casi sin aliento me atrevo a intentar salir de la nada en la que me encuentro inmerso. No te culpo por eso, naciste mal y yo sólo me metí en esto. No es tu culpa imbécil, no tenés muchas culpas, naciste deficiente, lo sabés y te pesa. Te pesa mucho y se te nota.

La esquizofrenia en estado puro, el tira y afloje tremendo y ya mi salud mental está en juego. Pero nací fuerte, nací bestia de carga y una persona tan pequeña no va a poder conmigo. Te fuiste dando cuenta de que no vas a poder, te diste cuenta de que no tiene caso y empezás a admitirlo. Voy a tener que destruirte porque llevás mierda adentro y sacaste a relucir lo peor de mí. Vas a tener que pagar por eso y creeme cuando te digo que vas a pagar caro por eso.

In slow motion: “Sos tan triste”. ¿Te llegás a dar cuenta? ¿De verdad creíste que me tenías impotente bajo tu puño? Vivís en la nada y lo sabés, no pretendas que crea tus inventos, tus fábulas ridículas, no sos nada más que ese mundo mentiroso que te fabricaste alrededor y que nadie cree. Vas a morir solo de subestimar a la gente. Y vas a sufrir por subestimarme a mí. Si tu cerebro atontado lo entiende es mejor que lo vaya aceptando porque solamente estoy juntando fuerzas para buscar la mejor manera de dañarte. Y ya diste tantas pistas pobrecita…, te crees que dama del misterio y sos transparente. Estas regalada y voy a utilizar cada flanco, cada uno de esos recovecos que mostraste en tu estupidez.

De verdad te la creíste infeliz, de verdad sacás a relucir mierda y violencia a tu alrededor mientras te regodeas en tus mediocres conocimientos sobre las generalidades más básicas y estúpidas de la tierra. Sos tan fea que mi costado gay salta al verte. Sos tan tonta que creo que no haber escuchado imbecilidades mayores en mi vida. No decís cosa coherente y tu vida es un grito, un grito que pretende tapar tu desgracia, tu transcurrir chato y patético. Tu vida es un grito que jamás va a tapar tu realidad, tu miseria y tu maldad. Vos lo sabés y yo lo sé. Creo que te odio y creo que nunca nadie antes había sacado un sentimiento tan bajo de mi persona. Creo que te odio por eso también.

No nací para estar metido en este lugar, en este submundo insólito, lugar de gente tan ignorante que asusta, lugar de frivolidades y maldad. Lugar para algunos pocos imbéciles que realmente creyeron que los rayos catódicos podían hacer algo por su existencia inverosímil. Sólo dos personas me dan bocanadas de aire en aquel lugar en el que ya casi no puedo respirar. Aquella flaquita que admira a Foucault y Pizarnik, esa chica de ojos enormes que, con el mismo corte de rostro de la mujer más bella del mundo, sufre por amor y por poesía. Y él: un mentor, un ejemplo, alguien a quién tengo claro no puedo parecerme. Nací para ser yo y nadie más que yo. Está bueno que lo vaya teniendo más claro.

Quizás preferiría estar en algún otro lado, hasta metido con gente con la que difiera ideológicamente, aunque estuvieran en la verdad de enfrente y mostrándome todos los dientes los respetaría. Estoy en un mundo en dónde la gente ni siquiera sabe qué significa la palabra ideología, ni la palabra respeto, ni la palabra código, ni ninguna de esas que significan algo para mí.

Busco amigos que me entiendan y no los encuentro, busco algo de luz mientras me trato de sacudir la mierda y no encuentro mucho. Y cuando veo algo que me consuela o me ilumina voy como perro famélico y los asusto. Huyen y me dejan. Se van y voy de nuevo, insisto, busco, me escabullo y todos corren. No me sale la estrategia del ir despacio, estoy ahogándome en este mundo y existen personas que me regalan respiros. Algunos existen virtualmente y soy feliz de que estén ahí. Están todos los demás, esos tantos que llaman, gritan y vuelven a llamar. Por algún motivo los evito, quizás no quiero que me vean así como me encuentro, tan profundamente metido en la nada. Quizás deba volver a mis fuentes y ponerle más ganas a este camino que me toca transitar. Estoy a quince días del final, debería ser un atenuante y no lo es… No lo es.

Hasta que el sueño venga

Es oficial: no puedo dormir. Traté y todo. Hice todo el circo y hasta tenía sueño (creo que tengo sueño) pero no puedo dormir. Una vez más me gana el insomnio. Es pésimo esto de ser insomne. Está bueno cuando no tenés que ir a toparte con dementes al día siguiente pero a mi mañana (en unas horas) esos dementes me van a exprimir a fondo. Y sí: voy a tener sueño, voy a estar más lento, voy a estar chino, voy a estar molesto. Eso es lo malo de tener insomnio...

A alguien también le pasa lo mismo, o parecido, y lo escribió y yo justo lo leí, que grosso que a alguien también le pase esto y que justo yo lo lea..., gracias también, me sentí acompañado!

Estuve bloggeando, hablando sobre el blog y no termino de entender esta cosa blogger que me agarró, que agarró a varios y desde hace un tiempo ya. No sé de qué se trata pero tampoco me importa. No sé si es para falsos escritores, para elitistas intelectualoides, para gente que quiere medirse entre si, para aquellos que pretenden sexo con desconocidos, para voyeurs o para aquellos adictos que al mejor estilo Link terminan odiando su blog..., posta, no me importa pero creo que me molesta ir encontrando intolerantes por ahí. Me pone intolerante a mi y es de esas cosas que no quiero que me pasen nunca. Bloggers amigos: LIVE AND LET LIVE! (sé de alguien que puede sentirse idenficada..., no es para vos amiga T)

Basta de esta paparruchada! (Qué gran palabra ¿no?)

Me voy a dormir..., o a tratar de dormir.

Mi ventilador hace ruidito justo cuando estoy a punto de caer (criiiii!!! criiiii!!!) Mierda carajo!!

SOY TU FAN

Apareció sentadita, prolija y a la espera..., supo de inmediato que yo era yo y jamás nos habíamos visto antes. No había opciones tampoco, pero sonrió y dijo: "¿Riggy?" Se la veía entre contenta, tímida y entusiasmada...

Linda la niñita....

Después fue sentarse en aquella esquina border de Palermo, entre canales de TV, diarios y periodistas con cara de nada..., la charla estuvo ahí durante más de dos horas y fue una linda manera de sacudirse la mierda de un día de mierda...

Una tierna la niñita...

Hablar de uno mismo en tercera persona y usando un seudónimo es algo rarísimo y puede ser de las cosas más divertidas del mundo. Por supuesto que tuvimos nuestro momento de presentación, formalidad y nombres reales, pero no duró. Creo que no quisimos..., gustó más eso de ser Riggy y ella ser la ChicaCeleste.

Mágica la niñita...

Estuvimos ahí y después nos fuimos de ahí..., creo que no quería irme de ahí, la charla tuvo momentos muy lindos, algunos serios y muchos muy graciosos. El mundo blogger y muchos de sus personajes estuvieron bailando para nosotros.

Se ríe lindo la niñita...

Te declaré mi amor!!, me dijo. Sos mi fan, le dije. Sí Riggy: SOY TU FAN!

Creo que te amo niñita!

Estuvo divertido, no?

Nos volveremos a ver amiga y gracias por estar ahí.

Happy Place (La mierda con la mermelada)

Tuve un pésimo día. Un día de mierda. Un día para olvidar, o no, para recordar, para que no se repita. En fin…, mi vida en este momento apesta (APESTA!), tengo que matar rápidamente a este 24 de enero. Pero antes me había puesto a hurgar en momentos pasados y me encontré con esto..., me gustó como estaba y decidí traerlo para estos pagos…, que se yo…, ocurrió mucho antes de que Riggy sea Riggy, mucho antes de que todo se llene de nada, cuando alguien de ojos muy profundos finalmente me miró.
Cursi bonito, cursi sufriente, cursi trillado, pero mío al fin.

Me hizo acordar a P.P. pero eso llegaría mucho después...

¿Qué tiene que ver la mierda con la mermelada? NADA! Pero hoy me combinaron bien...
24/01/2006

Ella

Ella juega sobre el filo de una navaja, baila, se ríe, pero el que se corta soy yo, que la miro desde lo seguro, que no me atrevo a avanzar, ese yo que un día juntando valor detrás de una pantalla se animó a decir cosas de las que no está seguro.
Ella trabaja y me mira desde lo infinito de sus ojos, ella me conmueve y no sé que hacer: tiemblo, pienso y sufro. Sufro ante lo imposible que se me presenta, ante la duda, ante ese no saber si me es sincera o es simplemente un baile sobre el filo de una navaja al que no me atrevo a subir.
Ella es hermosa, la siento desde lejos y la llevo conmigo, su voz queda en mis oídos mucho tiempo después de haberla escuchado. Ella me da miedo, saca con su coraje a relucir todas mis cobardías, me desafía, quedo atontado y pierdo esos reflejos que tanto valoro.
Ella me llevó a una tierra desconocida, a sentimientos nuevos y a escribir esto, fruto de tenerla en mi mente, de no poder librarme de esos ojos profundísimos que miran casi con tristeza el hecho de no poder bailar conmigo, que de todas maneras me lastimo, me corto y sangro…, solo de verla a ella.
1/7/2000.-


Love, Riggy!

Estoy bloggero

Estoy bloggero, con ganas de escribir pequeñeces, boludeces, cosillas así como sin compromiso…, o sí, o no sé, algo así. En fin…, anduve de gira por otros blogs, anduve de gira y me fui encontrando coincidencias, semejanzas, maravillas y pedorradas. Dejé comments por todos lados y me fui topando con gente copada que quisiera conocer, de hecho conocí a una chica copada (de esas que me hubiera gustado conocer) y tenía su blog y estaba bueno y estaba “commentado” por otro bloggero viejo, quizás la persona que le dio la idea del blog a la persona que me dio la idea del blog. Y este chaval estaba ahí, en el blog de la chica que conocí del más puro pedo y de la manera más periférica del mundo (uso mi propia definición de periferia para este caso…, en que la entendió bien y el que no…, después le explico) En fin, no era periférica ni ahí, era super pots! Copadísima…, ojalá quiera ser mi amiga porque creo que la amo! (uso mi propia definición de “creo que la amo” en este caso…, el que la entendió, bue…, eso)
En fin…, no tengo absolutamente nada que escribir, posta: nada! pero tengo ganas de hacerlo, creo que le tomé la mano a la farsita blogger…, creo nomás...
También creo que amo a Arlt, y a mi amigos, y la familia argentina, y a mi soledad nochera, y a mi auto…, en fin…, también creo que quiero que me dejen comments pero sé que “mi gente” está de vacaciones, prácticamente todos y al resto los voy a advertir porque sino esta posteada de insomnio -ya sin retorno- se va quedar sin nadie que me la commente. Pero bueno…, creo que está bien así…, prefiero que me opinen de cosas que escribí más abajo y que fueron ignoradas.
Estoy bloggero, insomne y raro… me voy a leer…, quizás se me pase.
Loco, ¿no? La periferia…, un día te muestra a Satán y al día siguiente a un angelito.

(Wow! Algún día tiene que acabar…)

Wow!! (algún día iba a pasar...)

Salir en busca de lo sórdido, de lo desconocido, de todo aquello que te genera algún tipo de adrenalina. Creo que esa es la excusa para grandes idioteces que se disfrazan detrás de alguna razón profesional, que, aunque válida en algunos casos, no alcanza para justificar una verdadera estupidez.
La violencia y la adrenalina llegaron. El erizarse como un gato al ver algo tan lejano a una persona y a su vez mujer es algo que me sorprende ahora que lo escribo. No puedo dejar de pensar que estoy haciendo de mi mismo un laboratorio para ver qué es lo que pasa o cuanto más puedo llegar a conocer o experimentar. Cuántas más de esas pequeñas barreras estoy dispuesto a derrumbar.
Y sí..., fue miedo, ganas de desaparecerme de ese lugar porque de verdad no tenía ninguna razón profesional para estar ahí, y eso me ponía en una situación por lo menos peligrosa. ¿Y porqué fui? Creo que un impulso nomás..., algo entre hormonal y patológico..., entre farsa y realidad no estaría errado. Y la realidad me enfrentó con cadenas y una mirada desencajada, fiera, violenta y atroz. Esa mirada le pertenecía a una mujer.
El buscar contenido donde no lo hay es un mal de mi generación. Lo androgino como fuerza de choque, como protesta ante nada en un país en donde ningún movimiento de este tipo se formó de manera espontánea pertenece, a mi criterio, al maravilloso mundo de la farsa. Es que se formaron por imitación y llenándose de los vicios propios de un país mucho más subdesarrollado de lo que en principio uno puede imaginar sentado frente a una computadora con todos esos pequeños lujos que damos por sentados.
El punk no es argentino, los movimientos dark tampoco lo son pero se fundieron en medio del barro de los barrios más bajos generando híbridos que aterran. Y cuando digo aterran sepan que hablo de algo que da mucho pero mucho miedo. Quizás con eso me fui a encontrar en uno de los lugares más degradados, sucios y tenebrosos de mi ciudad.
Creo que no hay moraleja, ni lección, ni nada..., hubo susto, después risas y ahora quizás alguna reflexión que quería dejar por escrito en este lugar en donde abunda la misma nada.