Extracto

En medio de mi pena y mi dolor,
llegó para traerme ese segundo.
Para decirme que no vale la pena esperar,
que diez años después mejor dormir, que soñar.

Llegó para poner las cosas en perspectiva,
para adueñarse de lo que le corresponde.
Para dejar en claro que la segunda no fue la primera,
ni que la última fue la única.

Llegó para decirme que diez años después es mejor reír, que llorar.
Una mágica testigo casual llegó, diez años después, más dos.

Happy Place I

La leyenda y sus músicos se presentaban en Buenos Aires, las entradas llegaron una vez más caiditas del cielo y antes de que la lluvia arreciara hubo momentos de previa perfecta, muy típica en dos personas que se están conociendo: caminatas de la mano a la búsqueda de un amigo que jamás aparecería, uno de sus primeros recitales fuera de los de Andrelo, y el agua que llegó... La tormenta fue todo para las miles de almas que se convocaron, pero fue mucho más para nosotros dos. En esa carrera desesperada hacia el auto salvador, y dejando atrás a la leyenda y sus músicos, supe que jamás debería separarme de esa mujer.

La mierda con la mermelada by Riggy from the blog (RIP?)

En la retina (Paz II)

Volví de una estadía perfecta a orillas del mar.

Ni mails, ni diarios, ni gente.

Sólo una persona y el ruido del agua.

She's from this blog

Atraverse hasta el dolor ajeno,

hasta lo impensado,

hasta lo imposible,

hasta todo lo que te forjó,

contra todo lo que te hizo ser,

para hacerlo a un lado

y, como en un parto

y, tras un tendal de lágrimas amadas y ajenas,

poder avanzar, crecer e ir por más.

Destruir barreras para conseguir más adrenalina,

hasta que en la carrera el camino se torna nuevo y por descubrir

y ya no es sólo la adrenalina la que empuja,

ya es otra cosa,

ya es distinto,

ya es amor.

Y no es maldad, ni crueldad,

es seguir, de pura persona que siente y quiere ser,

distinto, nuevo, sano, entero.

Y ella un día me dijo que jamás lo iba a hacer y lo hizo,

y ella jamás supo que no era libre hasta que entendió la libertad,

y jamás pensó en amar. Hasta que amó.

Pido cambio referí

Y si no fuera por las pocas veces que veo a mis amigos, y si no fuera por la música de Tarja y sus ladies in black, y si no fuera por ella que tuvo la indecencia de fijarse en mí y abrirme la puerta. Finalmente ya termina otra semana más y sólo cuento los días para así también termine la próxima hasta que este bendito 2008 se vaya como llegó y poder empezar de nuevo.

Pero más sanito, más despacio por favor.

Love

R.

Será justicia...

Querido diario,
Hoy tuve un día de mierda. Nada me salió bien y la chica que me gusta me mandó a cagar. Además en el trabajo me fue como el orto: hice une entrevista que quedó como el culo y me aburrí soberanamente en mi segundo laburo, lugar del que quiero rajar antes de que me manden al carajo. Hoy, en medio del sopor infecto de las últimas noticias, me reclamaron con una mezcla de indignación y pánico porque había posteado “Paloma” a una chica horrible y mentirosa que hoy, después de darme la manito y hacerme una escena de histeria quinceañera, me mandó un mail gélido que me dejó en el freezer como cornuda despechada.
Queridas líneas mías,
Con cierto temor hoy una de las personas más fundamentales de mi vida temía, no sin cierta razón, por la imagen de Riggy, según ella en caída libre. Sólo quiero recordarle que esto no es más que un espacio de catarsis blog y que como Papá Noel en navidad, Riggy no existe más que en mi cerebro cuando se pone oscuro y en el de cualquier persona con ganas de leerme. Paloma fue un acto de injusticia advertido desde el vamos, una injusticia que no pretendo enmendar ahora, sino sólo buscar ya no sincronía, ni paz, ni armonía; sólo justicia: para mí, para ella, para él. Riggy está a salvo esta vez.
Incondicional virtualidad,
Una de las voces de la noche, fiel compañera tuvo un deseo perverso y dijo: “Lamento que la chica que te gusta este comprometida y sea histérica. Después le hago un muñeco vudú”. No pude más que reírme mucho y clamar una vez más por justicia, sólo justicia, porque vamos, a vos puedo decírtelo: a ella ya la quiero.
Belleza pálida,
Acá te escribo, porque no es histeria, no es maldad, no debilidad: es pura humanidad lo que te llama, lo que te lleva, lo que te trae, lo que te salva. Me convertiste en virus, me hiciste puro vértigo y me sacaste del pasado para llevarme a un futuro que me había olvidado podía imaginar. Cuando termines de leer esto sólo quiero que sepas que te abrazo, que sufrí con vos y que te llevo conmigo. Gracias por traer Paloma a este lugar: por muy injusto que sea, nadie lo había hecho antes.

Esto debería ser leído con "Jillian" de Within Temptation de fondo, así lo escribí.

Para el que quiera dejo el video con la bellísima Sharon Den Adel.

Me arde... me quema

Alguna vez escribí...

"(...) cuando llegaba hecho mierda, cuando me sangraban las encías y no podía dormir, cuando mi psicóloga me dijo que tenía un clarísimo síndrome de burn out, dejé la tele".

Ahora escribo

Desde que tuve la maravillosa idea de hacerme periodista no paré nunca, en aquel momento sostenía -y aún sostengo- que había empezado tarde y mis años tenían que valer por dos y, para rematarla, tampoco tenía vacaciones y metía años por cuatro. Quizás en alguna matemática sea un cálculo posible, pero como las matemáticas me están vedadas desde que tengo memoria, es claramente un cálculo que atenta de forma directa en mi contra, pero sí: hice un considerable currílculum en estos años. Pero vuelvo a llegar hecho mierda a casa, y aunque todavía no me sangran las encías, apenas si puedo dormir y no, no quiero dejar todavía...

Ahora pienso

Estoy decididamente cansado y me encantaría que alguien me estuviera grabando en este momento, mitad yo, mitad no, mitad alguien que busca un horizonte que jamás se alínea en donde debería, que se resiste a aparecer por mucho lomo que le ponga, y por mucho que le ponga o sienta que finalmente lo rozo, va a existir una estructura perversa de país que me lo va a borrar casi sin que me entere. Y al final de mi camimo apurado, sólo voy a tener un nutrido CV, algunas buenas referencias y unos pocos amigos, tan perdidos como yo.

Ellos más jóvenes, yo más cansado.

Y sigo pensando...

Es que creo que estoy cansado de astros que intentan alinearse, y cuando finalmente lo hacen los revuelvo con una sola mano caprichosa y los dejo todos mareados, a los pobres que tanto habían hecho para encaminarme...

Y pensando...

El país se derrumba y cuando casi acariciaba mi meta más preciada, se desvanece ante mí, entonces me relajo un tiempo y veo un chiche que me quiero comprar y me privo porque sé, en el fondo sé, que sí tengo un horizonte y que es por eso que voy hipotecando mi propia vida, que con toda naturalidad transcurre mientras yo sigo para adelante, dejándola a ella muy atrás...

Ahora siento...

Y así sigo, entre que me arde y me quema, y el ideal romántico más perfecto que hay se presenta en forma de niña tímida que, con toda la ternura y la pureza que alguien puede imaginar, me llena de un amor que no se dice y me emociono al punto de temblar en medio de una caterva de nervios: dudas, intrigas, oscuridades. Y tener la certeza gélida de que no dejo relación por destruir. En mi ser todo piel intenté escribir y fallé, no tuve el coraje, no la inspiración... no las palabras.

Tengo la certeza (o casi)

De estar cansado, realmente. Me arde todo el cuero... y mi gente próxima tan víctima de mí.

De necesitar un horizonte, antes de que mi psicóloga me lo vueva a advertir. Y ya sea tarde...

De necesitar certezas y de no encontrarlas, de sacudirme de miedos que no puedo sacudir.

Pero sí...

Todavía tengo mis penas, mis noches, ahora más breves, y mi espíritu esperando entre el sueño, el cansancio y la vida. Son momentos en que todo se llena de nada..., una nada casi elegida que se evapora con la salida del sol y una violenta vorágine que espera que la agite, la exite y la acelere. De eso se trata y en la nada espero, sin agites, ni exitación...

Sin la niña del amor que no se dice (y ella dijo).

"Mi chiquita"

Desde que trabajo de periodista no hago más que quejarme; me encanta lamentarme, putear contra mi suerte y mi destino, cuando tengo que asumir que soy un privilegiado. Entre mis quejas favoritas hay una recurrente: "¿Por qué no tuve un mentor, un guía, un alguien que me ayude?"

Hoy pasó algo. Después de un día aburrídisimo en un diario, y de replantearme a cada segundo por qué carajo decidí dedicarme al periodismo, había entrado en un estado de sopor del que me sacó de un sopapo la renuncia del Ministro de Economía. Tuve que despertarme y sacar a relucir todo lo que tenía y debo decir, aunque tanto me cueste creerlo, que lo hice bien, que tengo lo mío.

Creo que eso pasó porque sí tuve mentores, sí guías, sí gente que me ayudó.

En medio de la vorágine recibí un llamado que quise terminar de golpe.

"Riggy, no sé cómo decirlo..., pero se murió V., la encontraron en su casa".

Por un segundo perdí el aliento, el tiempo se detuvo y Lousteau perdió toda relevancia.

V. fue una mentora, no fue jamás mi amiga y posiblemente fue de las personas que laboralmente más destesté en mi vida: realmente odié a esa mujer, con un odio genuino, venenoso, casi adolescente. Ella fue la que sacó lo más oscuro de mí y la que me llevó a parir mi Catarsis blog.

Jamás volví a escribir con tanta furia sobre alguien, jamás nadie despertó tanta ira y tengo que decirlo, casi nadie me enseñó tanto. Casi nadie fue tan mentora, tan guía. Si hoy pude correr, si hoy llegué a tiempo, si logré superarme en estos años es porque en algún lado quedó ése "Yo puedo todo" que me hacía repetir ciegamente como a esos mantras extraños que leía. Hoy lo pienso y lo entiendo: tuve mentores y guías, la lista no supera las tres o cuatro personas y V. fue una de esas personas.

Me dio una enorme tristeza la noticia. No era mi amiga, pero sí de esas personas que uno no olvida.

No tengo datos, no se saben los motivos, sólo sé que con ella aprendí de producción más que de nadie, nunca. También sé que su novio la encontró sentada, con el control remoto en la mano y la televisión prendida.

Murió así: mirando tele.

2008

Ella llega con su mejor bronceado, su vestido al cuerpo, su cara perfecta y ese insinuar permanente, como si cagando le entraran las tetas en el corpiño. Cuesta, hay que remarla, pero mi primo me preguntó cómo viene mi año y ahí vamos...

Viene bien. Pasó el alud, dejó rastros y heme aquí: en la tranquilidad después de la paliza, estrenando treinta, en medio de una catarsis de escritos ocultos en algún punto de la web y con un Riggy que cuan fénix se levanta y mira. Leo mis propósitos, escucho reagge y pienso en la ranita que le dio nombre…, digo…

El joven Bob y uno de sus amigos estaban junto a un lago fumando, hablando de África y eso cuando de repente…

- reag, reag…

Bob, que ya había incursionado en una música que lo ponía en perfecta comunión con su ideología y sus plantas prestó atención…

- reag... reeeagg…

Era de tardecita, justo cuando el sol se está poniendo y su amigo vio a lo lejos a una ranita que repetía su canto al borde del agua…

Bob, que había fumado muchísimo, vio en la rana una emisaria divina y le empezó a hablar de su música, sus orígenes y le dio de fumar. La rana pitó fuerte, aspiró hondo y ordenó: “¡Reagge, reagge! (Bien por Dante y su inventiva).

Digo, en eso estoy…, viendo qué onda, poniéndome metas, cumpliéndolas, yendo de un lado al otro en una espera activa, con sus idas y vueltas, con sus más y sus menos, sin repetirme mucho: innovando en música, en laburos, en escritos, en gente… Pienso en todos aquellos que me quieren porque huelo bien, pienso que por algo están aunque muchos descrean…

Me siguen aburriendo algunas cosas aunque le fui encontrando la vuelta a otras: los publicistas tampoco eran tan malos, ni siquiera en Palermo con remeras cool; el marketing me enamora, me tienta y me invita; y la opinología me sigue dando muchísimo sueño, especialmente cuando se trata de política y resentimiento. Igual pienso mucho y trato de enfocarme, aunque lo logre en momentos de verdad insólitos…

- Sabés qué me está pasando algo muy raro..

- ¿Qué?

- Cuando estoy meando se me ocurren grandes ideas, como raptos de lucidez.

- ...

- ¿Qué será?

- Debe ser que te relajás…

Nada, eso… La verdad que hace tiempo que no tengo qué postear acá, pero igual quiero rendirle homenaje a Landi, altísimo amigo, publicista eterno y hermano por adopción...

La idea de la foto era que vaya con un sonido que tiene que ver con el personaje que lo acompaña, pero no logré entenderme con la tecnología. También le haría un dibujito a mi amiga Matilda, pero ella tiene toda mi confianza, conoce mis más íntimos secretos y con eso basta.

Transito enero, no tengo ganas de irme de vacaciones, recuperé algunas cosas perdidas en mi cabeza y sueño con volar a España a visitar a mi hermana, salvo, por supuesto, que el señor periodista acierte con ese puesto que lo tiene en vilo. Ahí a la mierda con el viaje, las vacaciones que ahora no quiero tener y todo lo demás. Veremos qué pasa… Mientras tanto supongo que podría escribir algo más piola por acá y tunear este blog tan negro. Ya me cansó…
Love
R.

Mi bro quiso escribir (100% Landi)

Ahora entiendo a los bloggers (o como se escriba). Entiendo porqué se refugian en este lugar. Hoy, tengo ganas de escribir. Lamentablemente, sólo me ocurre cuando pasa algo medio oscuro. Como le pasa muchas veces a mi amigo Riggy.

Mi viejo está tratando de no morirse. Así. Lisa y llanamente. Hoy lo conectaron a un respirador. Está poniéndole todo el huevo del mundo. Está poniéndole toda su fuerza, toda su obstinación, toda su terquedad vasca. Pobre, además, tuvo que aceptar que le amputaran una gamba. No le quedaba otra. Un bajón.

¿Un bajón? Puede ser. Pero por suerte hace muchos años aprendí a ver las cosas un poco más de lejos. A ver lo malo en lo bueno. Es un cliché, una grasada, un lugar común. Pero hace poco aprendí que los lugares comunes por algo son lugares comunes.

Hace 5 días que estamos en esta. Hace 5 días que pasan cosas feas, raras. Pero que por suerte no paran de pasar cosas buenas. Nunca en mi vida me sentí tan querido. Nunca me besaron, me abrazaron, me llamaron o me mandaron tantos sms de apoyo. Suena obvio en una situación así. Pero a veces prendes la tele y no parece. Mi amigo Riggy diría que las buenas noticias no venden, qué lástima. ¿Alguna vez pensaron que por cada loco que sale a la calle y le dispara a alguien hay atrás un montón de personas dando amor? Médicos, amigos, parientes, conocidos, compañeros de trabajo, desconocidos (incluyendo algún cura con los pies sobre la tierra) y mucha gente más que me resulta imposible catalogar. Al final, me equivoqué. El mundo no es tan choto, simplemente decir que lo es resulta más rentable. Estoy feliz y lleno de orgullo de la gente que me rodea, puede que sea un tipo con suerte, pero el hecho es que esa gente está.
Todos ustedes se merecen ese párrafo. Mi viejo también. En 67 años me enseñó muchas cosas, la más importante, resumiéndola es “no te arrepientas de algo que hiciste, arrepentite te algo que no hiciste”. En estos 5 días, me enseño más que nunca. Fuerza, coraje, obstinación y resignación (tienen un lado positivo). Y sobre todo amor. El pobre viejo esta ahí todo cableado y lo que más le preocupa en el mundo es que nosotros, sus hijos, estemos bien. Y nosotros sólo queremos que él esté bien. Al final, el cura tenía razón: el amor no es egoísta.

Uno de los momentos más difíciles de mi vida se está transformando en uno de los momentos más importantes, si no el más. Decir que es feliz, tampoco da, no soy tan careta.

Ahora, sólo esperamos. Nosotros de este lado, Nacho y sus viejos del otro. No es poca cosa. Sea como sea, él va a estar bien.

Sorry por ser tan grasa, sorry por ser tan obvio. Riggy, nunca fui un buen escritor, sólo digo la verdad.

Gracias a vos, a todos, a mi viejo.

Landi (iba a poner un pseudónimo, pero no, soy Landi).

EL GRITO

Es como si me la gritaran.

Es el grito de Riggy from the blog.

Y lo sigo ignorando...

Cadena Perpetua Desde el Infierno

Estoy seguro esta no es forma de vivir

vamos a terminar matándonos

no imaginé la vida así

ni a vos ni a mí

bajo el mismo cielo, lastimándonos.

Por ser humanos el instinto es natural

nos convertimos en parásitos

por no pensar en los demás no somos más

que miserables seres, problemáticos, automáticos.
Por favor sacame de este infierno

que ya no tengo salvación

por favor que hay demasiado fuego

tiene que haber algo mejor.

Sé que no es fácil encontrar la solución

pero sigamos intentándolo

que la propuesta de morir siempre está ahí

en algún costado, observándonos, esperándonos

por favor sacame de este infierno

que ya no tengo salvación
por favor que hay demasiado fuego

tiene que haber algo mejor.

Tratemos de cuidarnos más

querrán que yo me enfrente a ti

tratemos de escucharnos más

no seamos tan ingenuos que así se pasa el tiempo.

Por favor sacame de este infierno

que ya no tengo salvación

por favor que hay demasiado fuego

tiene que haber algo mejor.

(Gracias Lula..., puro azar)

Explicit Lyrics

QUIEREME CUANDO MENOS LO MEREZCA PORQUE SERA CUANDO MAS LO NECESITE
Papá Noel no existe, son los padres.
Riggy tampoco, soy yo.

Primero fue tipear rápido creyendo que así iba a lograr muchas cosas, pero no fue tipiando: fue observando, mirando a los ojos, estando atento como un felino, tenso y a la espera, como ahora. Por lo menos eso creo. Después fue sufrir y mirar de lejos, hacer comentarios idiotas y escuchar música. Finalmente llegó la hora de entrenarse y me entrené. Volví a estar atento, a mirar y a ser una persona silenciosa capaz de no quejarse jamás, de no hablarte jamás y estar siempre. Y después me echaron.
Pero volví y la pasé muy mal. Y nació Riggy, que venía estando ahí, graciosito, en un mundito de alter egos de familia argentina hollywoodense. Fue él quién se hizo de amiguitos virtuales, quién se dedicó a dejar salir todo eso que me supuraba a mi.
Después parecía que el entrenamiento estaba listo. (“Ya está, ¡llegué!”) Y con mi llegada llegaron los chaqueñitos y llegó Erica y todos los demás (así de duro, de triste, de trágico). Llegó la calle, el dolor, el hambre y la furia que se desvanece en resignación. Riggy soy yo en plan Catarsis blog. Riggy soy yo montado en un auto en mitad de la noche, fumando desesperado, huyendo el mundo, teniendo vida estando muerto. Y yo soy periodista, para bien o para mal. Y laburo. Y mucho. Y no estoy jamás y no quiero escuchar a nadie y sí: los abandoné a todos y cada uno. Y no me rompan las pelotas porque bastante hinchadas las tengo. Y no me vengan a sermonear porque vengo de ver mierda, mierda y mierda. Ahora las chicas se suicidan pidiendo que las quieran, las entiendan y son hasta cuarenta y tres los rivotriles que se clavan. Y otra vez ojos perdidos, fijos, muertos cristalizados en la nada que esta vez ganó. Y un novio celoso te mata a martillazos y una mujer en la cárcel ve reflejada su historia en una ficción de televisión. Y todo pasa y yo lo miro, lo disfruto y lo tengo que vomitar. Vomitarlo como Cielo y su libro y la nota que jamás le voy a hacer. Porque ya pasó el entrenamiento, ya pasó todo, lo más feo y lo más duro está por llegar. Nueva etapa. Una en la que la política lo es todo, donde el prestigio y el ascenso parecen metas. Y voy a tener que perder esa virginidad, como perdí todas las demás. Me quedaré con las ganas de llegar a Cielo. Me voy a conformar con leer su libro y seguir chateando con sus fans. Y después voy a venir a morir acá, pero no yo: Riggy from the blog, sólo él. Y todo termina en un trauma post laboral, o algo así según la definición del Comandante.
Finalmente ella va a morir y yo no voy a verla. Ella va a cerrar sus ojos y nada, jamás fui. Y quizás me arrepienta pero estoy grande y tengo que correr. Tengo que recuperar tiempo a costa de lo que venga, y me voy a equivocar y espero que sea rápido porque no da para mucho más. No sólo yo, Riggy tampoco da para mucho más. Espero que para cuando esto pase ella aún no haya muerto porque quisiera contarle que estuve corriendo, muriendo, creciendo y que me convertí en algo que quería ser, en algo para lo que me había preparado mucho. Y que finalmente sí: no cambié, creo en las mismas cosas pero soy mucho más de lo que era hace años. Murió la frustración, nació algo nuevo y lo parí con dolor.
Tenía que desaparecer y lo hice. Lo voy a seguir haciendo asique por favor no me molesten. No me pidan nada. Solamente miren, escuchen y déjenme ser.

From Riggy’s blog
Yo

Hollyday in Chaco

Solito y mi alma me la busco, me la encuentro y me estrello.
Así parecen estar las cosas de momento…
Apaciguando angustias ajenas, ignorando las propias, y es todo tan lo mismo.
Y de repente todo el duelo en un unipersonal increíble, patético, imposible.
Nadie se entera de nada, sólo yo y mi telefonito que escuchamos lo mismo, que nos quedamos tan quietos, ahí: fríos.
Buscando palabras que me rescaten rápido, urgente ¡Ya!
Y las palabras llegan y la farsa sigue su rumbo pero sí, ya todo se lleno de nada, de esa que asfixia, invade, desespera…
Sentir que mis brazos se duermen, que me resigno y que vuelvo a pitar y a convertir suspiros en humo.

Farsa y Nada…, y Farsa otra vez…

Esto fue lo que escribí…, alguna vez…, allá hace tanto, tanto, que ni me acuerdo.

D o n ' t l e a v e
Termino yirando en cualquiera, haciendo cualquiera, sometiéndome a los instintos más bajos, pedorros y sucios que quieran imaginar.
(Please…, don’t leave)
Con cualquier nenita hot visitando lugares comunes, ordinarios, básicos.
Metido en conversaciones que me aburren, conversaciones que me achatan, que me hacen peor persona, que me alejan de lo que busco…
(Don’t leave)
Pensando en evadirme de una realidad que me satura, que me agota, que me lleva a gritar tan fuerte para mi mismo…
(DON’T LEAVE ME!)
Aburrido de dar vueltas, de buscar realidades ajenas, de mirar y mirar periferias, quiero una realidad que me abrace…, sabiéndote cerca
(Please…)
Y la no rutina, la otredad vuelta propia, todo termina una vez más siendo parte de lo mismo…, creando algo que ya no da, que se me escapa…
Que ya ni a vos te va a divertir…
Que quizás con vos se renueve.
(Stay)


Riggy

Cansado, fiaca, cansado de nuevo…
¡Esto apesta!

Goodbye Alice in Wonderland

Erica fluía, vivía, estallaba.
Erica a los quince años estaba tan enamorada.
Toda la fuerza y la pasión puesta en su chico que la miraba, la contenía, la quería tanto.
Pero Erica sufría, desconfiaba, miraba con dolor al galancito que la hacía tan feliz.
Pobre Erica.

Calla, aguanta, pelea.
Erica a los veintitrés sigue tan enamorada.
Y yo que la miro, que busco y que otra vez no puedo mantener su mirada.
¿Por qué me habla?
¿Qué me está queriendo mostrar?
¿Qué me está gritando ese único ojo que reconoce un pasado de belleza en un presente deforme?

Fue irse con su novio, volar.
Fue dejarse ser, divertirse, salir.
Fue ir hasta el ropero el día menos pensado.
Fue un disparo.
¿Fue un accidente?

Erica perdió la mitad de su cara, perdió su belleza, su vitalidad, sus mil proyectos.
Y pasaron ocho años, y el desgaste, el dolor tan escondido (tan reprimido) que estallan en lágrimas que me sangran a mi.
Su cara escondida entre sus manos, esa cara que quisiera no tener, que quisiera tapar como lo hace mientras llora.
Erica vive para contarlo, yo para escucharlo.
Y me cuesta tanto escribir esto. Tanto.
El paso de los años, la resignación, los espejos vueltos enemigos.
La discriminación y la culpa de un muchachito que quizás como yo no entiende nada.
¿Por qué no me quiere hablar él a mí?

Vivir sin rostro.
Vivir todos los días sabiendo que ya nada va a ser igual a pesar del quirófano salvador.
Erica nunca más a ver con sus dos ojos, nunca más va a recuperar esos ocho años, nunca más va a recuperarlo a él.
Pero Erica lucha, se esmera, vive.
Y lo hace porque existe esa hijita que nunca la conoció con su rostro entero, que se enoja desde su inocencia cuando ve como la gente mira a su mamá.
Esa niñita tan de los dos, muy a pesar de todo y del disparo.

Florencia y esa misma vitalidad de Erica a los quince, cuando un cartucho de escopeta le dio de plano en la cara, cuando la dejó mutilada para siempre.
Esa vitalidad intentando hacer volver a la vida a una chica que está devastada, envuelta en una vida de enormes tristezas, de miedos y de silencios.

Y yo grabo, hago preguntas, trato de concentrarme, de ser profesional.
Trato de entender qué está haciendo esta chica frente a las cámaras.
¿Fue un accidente? ¿Qué me está diciendo Erica?

Es que de verdad no sé que me está diciendo.
Solamente la veo sufrir y me invento alguna buena excusa para estar ahí.
Creo que estoy haciendo algo bueno, pero sólo creo.
Entiendo que no sólo perdió parte de su cara, también perdió a su amor.
Un amor que la hacía estallar de felicidad.
Un amor que quizás suicidó, un amor que no toleró.
Amor mal entendido porque falló.
Porque ese amor no muere, está y se va a quedar mientras Erica viva.

Ella nunca (¡nunca!) va a decirme nada de esto.

Mejor así...

Down violento, down radical

Y volar

fumar

irme

¿Dónde?

Ahí..., justo ahí:

Lejos!

Chaqueñitos

Brian llora, Lucía me mira con sus ojos enormes y feliz me muestra dos muñecos que le regalaron. Sofía y los cachetes más gordos del mundo ya se fueron para el hotel y yo todavía sigo ahí entre todos esos niñitos. Entre esos chaqueñitos que doloridos, mareados, confundidos me miran como a un bicho raro. Es que estoy metido entre ellos con cámaras de televisión, estoy mezclándome en sus vidas, invadiendo su mal y haciéndoles creer algo que ni siquiera entienden.
Brian tiene los ojos más expresivos que haya conocido, tiene un año y está siete kilos por debajo del peso de un niño de su edad. Brian no camina, no habla, no come…, Brian ya no llora de hambre, hace tiempo se resignó. Va a llorar luego pero de dolor, de molestia y un médico horrible, un asqueroso político va a ignorarlo mucho. Yo voy a mirarlo, voy a insistir lo mínimo, pero Brian llora y eso es lo que hacen los bebes de la edad de Brian: llorar.
Sofía no tuvo dolor. Ella solamente va a mirar con sus ojitos chinos a todo aquel que se le acerque y al poco tiempo va a estar en el mejor de los mundos. Los agrotóxicos no afectaron su humor. Sofía va querer que su mamá le dé la teta otra vez. Sofía tiene seis meses y pesa cuatro kilos más que Brian. Para ella lo peor ya pasó y estuvo durmiendo. Solamente eso. Creo que Brian la pasó algo peor. Creo que mientras yo lloro, él y su desnutrición deben estar llorando también. ¿Alguien aparte de Brian y yo lloran esta noche? Que horrendo es saber que no, que esos mierdas pueden dormir tan en paz. Que finalmente todos dormimos en paz.
No puedo dejar de pensar que ellos tuvieron suerte, que ellos pudieron salir de su provincia tan pobre para entrar a un quirófano de alta complejidad en Buenos Aires. No puedo dejar de pensar en lo afortunados que son. Tampoco en lo hijos de mil putas que son todos los que los rodean y sacan provecho de esto. No puedo olvidarme que Lucía y su mamá están lejos de su tribu Mocoví del Chaco, metidas las dos en una salita amarilla de un hospital sin entender nada, sin poder moverse del miedo que les da esta gente, esta ciudad enorme. Del miedo que les doy yo mismo. Pero Lucía tiene ocho años y la espontaneidad es más fuerte. Lucía trata de hablar pero casi no puede, se maneja a señas y con su dedito clavado en mi espalda me muestra los dos muñecos que unas punteras le acaban de regalar. Lucía no entiende…, ella es feliz. Las cámaras hacen milagros y los muñecos aparecieron. Les metería el muñeco demagogo en el medio del orto pero Lucía está muy contenta.
Me cansa a veces todo esto. Me cansa leer imbéciles hablando de derechos humanos, de pendejos del orto esgrimiendo sus dos verdades memorizadas, me agotan los políticos, los periodistas, los charlatanes y opinólogos. Existen miles de Sofías en nuestro país, cientos de aborígenes que no tuvieron la suerte de Lucía y que todos los días un niñito igual que Brian cierra los ojos más expresivos del mundo porque en este país no es tan importante darle de comer a un bebe. A un bebe al que solamente le resta mirar con ojos enormes y resignados que ya nadie se acuerda de él.
Tengo algo que decir. Váyanse todos a la mismísima mierda y por favor: Qué tal si ponemos un poquito las patas en el barro y cerramos el orto.

Qué laburo de mierda el mío, no? Solamente espero que alguien lo vea, piense y se acuerde que más allá de la enorme farsa existe la periferia y que ahí van a encontrar esas enormes verdades olvidadas. Solamente espero que de algo sirva.

No importa cuántas veces lo veas, duele siempre como si fuera la primera vez.

Si esto no pasa algo está muy mal.

R.F.B.

Es sólo una linda canción

¿Y qué pasa cuando finalmente conectás con vos?
Cuando te das cuenta que hay miles de cosas más allá de esas que aparecen como tan relevantes.
¿Qué pasa entonces?
Cuándo ves sufrir a esa amiga que adoptaste y ahí mismo te encontrás con aquella otra que te causó un dolor tan similar, ese mismo dolor que te hermana con la que hoy sufre.
¿Qué pasa cuando hacés sonar una inoportuna canción que lo destruye todo?
Esa que te fulmina como si jamás hubiera habido nada más que tu propio ser escondido detrás de mil farsas.

Cuándo te ves absolutamente desnudo ante una realidad que te es tan hostil. Cuándo no querés más que entender en qué momento te quedaste tan solo.
¿Qué pasa entonces?
Creo que es ahí dónde no hay más certezas. Todo cae al punto de cuestionar las decisiones más difíciles que hubo que tomar. Ahí dónde otra vez se te llena el mundo de dudas. Y sí: finalmente no tengo nada claro y hasta me dan bronca las oportunidades que se me presentan. Las que dejé pasar, las que tengo por delante, las que tengo que afrontar me guste o no.
Es cuando todo se llena de nada ¿no?

¡Maldita canción!
Es que uno de los periodistas más reconocidos y una de las personas que más respeto me llamaron a mi…, (sí, ¡a mi!) Y pidieron que trabaje con ellos.
Y dije que no…, (“es que todavía no vendo mi libertad”, pensé).
¿Qué pasa entonces? ¿Era para tanto? ¿Y si mi libertad ya está perdida?
Es que tenía la mejor nota y se la había ganado al canal más importante y me dejaron solo. Es que se cayó todo. Y yo que había jugado tan limpio (tan sano) y juro que quería hacer un bien. Pero eso no vale en ciertos lugares. (¿no?)
¿Qué pasa cuando eso ya no vale?
Es que necesito cambiar.
Es que necesito probar cosas nuevas.
Es que necesito crecer.
Es que mi amiguita está sufriendo y me encontré con su dolor y con una canción.
Es sólo eso.

No es tan trágico..., es sólo una linda canción.

(Y me gusta cantarle al blog..., y a sus bloggeros)

Love

Riggy

Catarsis blog

Seguro que te crees hermosa, brillante, ingeniosa, toda una maravilla ¿no? Qué tristeza me da, que asco contenido, que pobre mina resultaste ser y sí: siempre lo supe aunque no tenía demasiadas opciones. Me convocaba alguien a quién admiro mucho, un referente y no me iba a negar. Esa chica de rulos hasta me había dicho: “Estás dónde todos quieren estar”. No debería escuchar tanto a la chica de rulos. Es inteligente pero está cambiada. Igual no te emociones pedazo de mierda, no le llegás ni a los tobillos.

Y mi vida transcurre oscura, a rastras, triste y ya casi sin aliento me atrevo a intentar salir de la nada en la que me encuentro inmerso. No te culpo por eso, naciste mal y yo sólo me metí en esto. No es tu culpa imbécil, no tenés muchas culpas, naciste deficiente, lo sabés y te pesa. Te pesa mucho y se te nota.

La esquizofrenia en estado puro, el tira y afloje tremendo y ya mi salud mental está en juego. Pero nací fuerte, nací bestia de carga y una persona tan pequeña no va a poder conmigo. Te fuiste dando cuenta de que no vas a poder, te diste cuenta de que no tiene caso y empezás a admitirlo. Voy a tener que destruirte porque llevás mierda adentro y sacaste a relucir lo peor de mí. Vas a tener que pagar por eso y creeme cuando te digo que vas a pagar caro por eso.

In slow motion: “Sos tan triste”. ¿Te llegás a dar cuenta? ¿De verdad creíste que me tenías impotente bajo tu puño? Vivís en la nada y lo sabés, no pretendas que crea tus inventos, tus fábulas ridículas, no sos nada más que ese mundo mentiroso que te fabricaste alrededor y que nadie cree. Vas a morir solo de subestimar a la gente. Y vas a sufrir por subestimarme a mí. Si tu cerebro atontado lo entiende es mejor que lo vaya aceptando porque solamente estoy juntando fuerzas para buscar la mejor manera de dañarte. Y ya diste tantas pistas pobrecita…, te crees que dama del misterio y sos transparente. Estas regalada y voy a utilizar cada flanco, cada uno de esos recovecos que mostraste en tu estupidez.

De verdad te la creíste infeliz, de verdad sacás a relucir mierda y violencia a tu alrededor mientras te regodeas en tus mediocres conocimientos sobre las generalidades más básicas y estúpidas de la tierra. Sos tan fea que mi costado gay salta al verte. Sos tan tonta que creo que no haber escuchado imbecilidades mayores en mi vida. No decís cosa coherente y tu vida es un grito, un grito que pretende tapar tu desgracia, tu transcurrir chato y patético. Tu vida es un grito que jamás va a tapar tu realidad, tu miseria y tu maldad. Vos lo sabés y yo lo sé. Creo que te odio y creo que nunca nadie antes había sacado un sentimiento tan bajo de mi persona. Creo que te odio por eso también.

No nací para estar metido en este lugar, en este submundo insólito, lugar de gente tan ignorante que asusta, lugar de frivolidades y maldad. Lugar para algunos pocos imbéciles que realmente creyeron que los rayos catódicos podían hacer algo por su existencia inverosímil. Sólo dos personas me dan bocanadas de aire en aquel lugar en el que ya casi no puedo respirar. Aquella flaquita que admira a Foucault y Pizarnik, esa chica de ojos enormes que, con el mismo corte de rostro de la mujer más bella del mundo, sufre por amor y por poesía. Y él: un mentor, un ejemplo, alguien a quién tengo claro no puedo parecerme. Nací para ser yo y nadie más que yo. Está bueno que lo vaya teniendo más claro.

Quizás preferiría estar en algún otro lado, hasta metido con gente con la que difiera ideológicamente, aunque estuvieran en la verdad de enfrente y mostrándome todos los dientes los respetaría. Estoy en un mundo en dónde la gente ni siquiera sabe qué significa la palabra ideología, ni la palabra respeto, ni la palabra código, ni ninguna de esas que significan algo para mí.

Busco amigos que me entiendan y no los encuentro, busco algo de luz mientras me trato de sacudir la mierda y no encuentro mucho. Y cuando veo algo que me consuela o me ilumina voy como perro famélico y los asusto. Huyen y me dejan. Se van y voy de nuevo, insisto, busco, me escabullo y todos corren. No me sale la estrategia del ir despacio, estoy ahogándome en este mundo y existen personas que me regalan respiros. Algunos existen virtualmente y soy feliz de que estén ahí. Están todos los demás, esos tantos que llaman, gritan y vuelven a llamar. Por algún motivo los evito, quizás no quiero que me vean así como me encuentro, tan profundamente metido en la nada. Quizás deba volver a mis fuentes y ponerle más ganas a este camino que me toca transitar. Estoy a quince días del final, debería ser un atenuante y no lo es… No lo es.