Bachatazo melosón (y qué??)

"Son la cinco e' la mañana y yo no e' dormido nada

Pensando en tu belleza y loco voy a parar
El imsomnio es mi castigo
tu amor sera mi alivio y hasta que no seas mía no viviré en paz"

"Conquisto a mi modo, amar es mi talento, te voy a enamorar,

disculpa si te ofendo pero es que soy honesto,

con lujo de detalles escucha mi versión:

pura crema y chocolate, huntarte y devorarte

llevarte a otro mundo, en tu mente corazón

ven vive una aventura, hagamos mil locuras".

"Voy a hacerte caricias que no se han inventado"

Riggy boricuoso, romanticón...
Ea mi jente!

¡Cumbia nena!

Son las tres de la mañana y el pibe está despierto, mira la foto de una nena que ríe con todos los dientes, que le sonrie a un fotógrafo que no se deja ver...
Muero de celos
¡Cumbia nena!
"Nadie me hizo suspirar de ese modo, eso lo consigues tú"
"Nadie me hizo enloquecer de ese modo, eso lo consigues tú"
¡Cumbia nena!
Muero de celos y veo bailar a una nena que sabe moverse
Cumbia nena y mil vagos babean
Se mueve, agita, menea y mil vagos babean
Todo se empaña
¡Arde nena!
Riggy baila de noche, fuma de noche, la piensa de noche
¡Arde nena!
Me gusta tanto que duele, me dio vuelta la cara de un sopapo mal dado y retrocedí diez años. Gilda canta y tomo cerveza en un boliche atestado de pibitas que me apoyan las tetas, que mueven el culo y estoy tan borracho.

En el medio de la pista entre mil vagos deslumbrás, bailás, te movés y sos el mejor cuerpo.
Que sea cumbia

¡Cumbia nena!

Riggy
(Cumbia Edit V.1.0)

TSU NADA

“Ok, este el momento en que los pies ya no pisan,
el momento en que me mareo,
el momento en que las cosas dejaron de ser,
el momento en que ella aparece” (Riggy from the blog)

Lamer la ciudad de noche, ido y sin rumbo, más que nunca.
Idiotizado, ahogado en suspiros, a diez del piso.
La farsa y la realidad se abrazan, se tocan, se mezclan.
Suenan temas de otros tiempos.
De otras personas.
Mil almas que vuelven en una sola y me sacuden.
La libido duerme anestesiada...
Preso de un sentimiento que finalmente me encuentra.
Al filo de la oscuridad, siempre.
La energía que le imprime.
La mirada tan exacta, ese hablar al oído.
La belleza en estado puro y el pánico...
(De otros tiempos, de otras personas)
La farsa y la realidad se abrazan, se tocan, se mezclan.
Me gusta, me llena y compro impune.
Dormía sin turbulencias, tranquilo y me despertó.
Llenó la nada y ahora es suya. Ahora existe.
(Críptico, confundido, impotente, entregado)
Dejé de ser. Hasta que vuelva a dormir...
Y me levante con ella.

R.

Me despertó

Vacaciones largas, paseo sureño y laburo nuevo; heme aquí insomne como antes, como siempre, pero intranquilo como hacía tiempo.
Es que la cosa de repente se puso áspera, confusa. La cosa se puso linda en tercera persona del femenino singular: ella.
Retorcida y linda, aparece y arremete. Me despierta, me empuja, me fuerza, me viola.
Riggy se mira a sí mismo, abre los ojos, enfoca: 4.42 a.m.
Mierda.
(Nada que escribir. Sólo fumar, mirar la pantalla y pensar hasta caer)

Mi bro quiso escribir (100% Landi)

Ahora entiendo a los bloggers (o como se escriba). Entiendo porqué se refugian en este lugar. Hoy, tengo ganas de escribir. Lamentablemente, sólo me ocurre cuando pasa algo medio oscuro. Como le pasa muchas veces a mi amigo Riggy.

Mi viejo está tratando de no morirse. Así. Lisa y llanamente. Hoy lo conectaron a un respirador. Está poniéndole todo el huevo del mundo. Está poniéndole toda su fuerza, toda su obstinación, toda su terquedad vasca. Pobre, además, tuvo que aceptar que le amputaran una gamba. No le quedaba otra. Un bajón.

¿Un bajón? Puede ser. Pero por suerte hace muchos años aprendí a ver las cosas un poco más de lejos. A ver lo malo en lo bueno. Es un cliché, una grasada, un lugar común. Pero hace poco aprendí que los lugares comunes por algo son lugares comunes.

Hace 5 días que estamos en esta. Hace 5 días que pasan cosas feas, raras. Pero que por suerte no paran de pasar cosas buenas. Nunca en mi vida me sentí tan querido. Nunca me besaron, me abrazaron, me llamaron o me mandaron tantos sms de apoyo. Suena obvio en una situación así. Pero a veces prendes la tele y no parece. Mi amigo Riggy diría que las buenas noticias no venden, qué lástima. ¿Alguna vez pensaron que por cada loco que sale a la calle y le dispara a alguien hay atrás un montón de personas dando amor? Médicos, amigos, parientes, conocidos, compañeros de trabajo, desconocidos (incluyendo algún cura con los pies sobre la tierra) y mucha gente más que me resulta imposible catalogar. Al final, me equivoqué. El mundo no es tan choto, simplemente decir que lo es resulta más rentable. Estoy feliz y lleno de orgullo de la gente que me rodea, puede que sea un tipo con suerte, pero el hecho es que esa gente está.
Todos ustedes se merecen ese párrafo. Mi viejo también. En 67 años me enseñó muchas cosas, la más importante, resumiéndola es “no te arrepientas de algo que hiciste, arrepentite te algo que no hiciste”. En estos 5 días, me enseño más que nunca. Fuerza, coraje, obstinación y resignación (tienen un lado positivo). Y sobre todo amor. El pobre viejo esta ahí todo cableado y lo que más le preocupa en el mundo es que nosotros, sus hijos, estemos bien. Y nosotros sólo queremos que él esté bien. Al final, el cura tenía razón: el amor no es egoísta.

Uno de los momentos más difíciles de mi vida se está transformando en uno de los momentos más importantes, si no el más. Decir que es feliz, tampoco da, no soy tan careta.

Ahora, sólo esperamos. Nosotros de este lado, Nacho y sus viejos del otro. No es poca cosa. Sea como sea, él va a estar bien.

Sorry por ser tan grasa, sorry por ser tan obvio. Riggy, nunca fui un buen escritor, sólo digo la verdad.

Gracias a vos, a todos, a mi viejo.

Landi (iba a poner un pseudónimo, pero no, soy Landi).

TU LUZ, MI HOGUERA

Luces de navidad que se desvanecían para volver a nacer una vez más, se repetían las sombras, cambiaban los perfiles; su cara perfecta, sus ojos increíbles y yo que iba a morir ahí mismo. La música, ésa, la del disco que ella trajo, esa musiquita que hice se repitiera como un mantra una y otra vez iba calando más y más hondo en mí. Traté de que no se note mi voz quebrada, el temblor de mis manos, mis ojos la esquivaron todo lo que pudieron: “¿Por qué nadie se enamora de mí?” Se me cortó el aire, no supe que decir…, el tiempo deja de ser y trato de articular alguna frase que no me delate, que no sepa que me tiene tomado por completo, que estoy al borde de decirle que yo podría enamorarme en segundos. “Sos realmente hermosa, deberías saberlo”, creo que sonrió, quizás se dio cuenta, creo que le hizo bien escuchar eso aunque a mí me haya dejado devastado. Porque no me animé a más, porque una vez más el pánico acompañó mis más grandes inseguridades. Como un adolescente escribo mientras miro el celular, mientras me obligo a no llamar, no mandar mensajes, no dar más señales. Finalmente también es mi amiga, la quiero y la respeto.

Miedo a no perder…, miedo de mí mismo.

Miedo y sólo miedo.
From the blog
Riggy in Love

Happy new year

Año nuevo, vida nueva. Me siento como Fito Paez después de Cecilia Roth, como Iván Noble con pelo corto y tomando vino, me siento casi un boludo, pero sé que es porque estoy enfermo nomás...

No más tele, no más oscuridad..., me voy a dedicar a la gráfica para un público ABC1..., ni más, ni menos. A tratar de trasladar mi ser a un lugar más sano, más estable, más lindo. No sé bien cuánto vaya a durar esta etapa pero lo cierto es que la estaba necesitando. De todas maneras ya me estoy gestionando paseos tumberos, recorridas nocturnas y esas cosas que creo nunca me voy a poder sacudir, y está bien que así sea.

Me siento empezando febrero y estamos promediando marzo,

Toda una señal, no?

Bueno mi jente! Mañana será el día en que todo cambie...

Mañana.

From the blog

Riggy Reloaded

LIBERTAD

PAZ PAZ PAZ PAZ PAZ PAZ PAZ

¿En qué ando?

¿De verdad tengo que decirlo?

Y dicen que me cambió la mirada, el humor,

dicen que hasta me cambió la voz

Y casi que diría que sí, que tienen razón

Ya casi volviendo...

From the blog

Riggy

Un mal sueño

Mi mamá me regaló un ventilador y cuando lo prendí me agarró una tristeza magna. La simpleza del aparato, el ruidito del motor que empieza a funcionar y todo me transporta. Hace calor, hay humedad y retrocedo tres años atrás.

Todo por un mal sueño, por un mail, un texto y una llamada.
Ese sueño…
Si tuviera que explicarlo no podría, pero el viernes salí con alguien y fui a comer a una parrilla a la que no volvía desde hace muchos años. Tres años o más…
Fue como volver al pasado y darse cuenta de que estamos en el presente. Ya nada era igual. No lo era el lugar, ni la comida. No lo era yo ni la persona que me acompañaba.
Después soñé. "Tremendo, tortuoso, horrible"
(Y me desperté, y le escribí y me llamó)
Nada…, confusión a la confusión.
Primeros síntomas de otro año que se va.
¿Qué estuve haciendo por estos días?
Ahí va lo que escribí hace unas semanas…, algo que quedó.

Pet Semetary
¿Qué estuve haciendo por estos días?
Qué tanto que no aparezco más, que no escribo, que tengo el pelo largo, que tengo sueño…
Es que la tele se puso confusa, que se puso movida, que se puso fea…
Es que me quiero ir de esa mierda y me enoja y me frustra
Resulta que si no era muy feliz ahora me declaro en desdicha profesional.
Pero no era tan grave…
No era y no es.
Me convocaron, o me colé, o algo así…, pero me ando paseando por la cárcel, entre rejas, humedad y miradas.
Ojos que saben de dolor, de muerte, de frialdad y de amor también.
La vida de una persona, un documental, algo extra, algo necesario, algo duro de ver.
La tumba, su olor, su gente (su vigi, su pajarito, su rancho, su faca y su arpón)
En eso ando, en eso pienso, esa es mi fuga.
La cárcel: recreos entre rejas.
Estoy quemadito, un bronceado perfecto. Nada de playas, ni montañas, ni ríos. Pabellón, asado en un patio caliente.
En eso estoy y aprendo entre asesinos y ladrones.
Aprendo de ese dolor, de esa soledad, de la impotencia y desesperación.
De entender y no poder, de querer salir adelante, de ser el rey a ser nadie.
De mucho sufrir mucho se aprende.
Eso pienso.

(Es raro que me asuste una mirada y no fue miedo, fue Lo gélido, Eso fue)

EL GRITO

Es como si me la gritaran.

Es el grito de Riggy from the blog.

Y lo sigo ignorando...

Cadena Perpetua Desde el Infierno

Estoy seguro esta no es forma de vivir

vamos a terminar matándonos

no imaginé la vida así

ni a vos ni a mí

bajo el mismo cielo, lastimándonos.

Por ser humanos el instinto es natural

nos convertimos en parásitos

por no pensar en los demás no somos más

que miserables seres, problemáticos, automáticos.
Por favor sacame de este infierno

que ya no tengo salvación

por favor que hay demasiado fuego

tiene que haber algo mejor.

Sé que no es fácil encontrar la solución

pero sigamos intentándolo

que la propuesta de morir siempre está ahí

en algún costado, observándonos, esperándonos

por favor sacame de este infierno

que ya no tengo salvación
por favor que hay demasiado fuego

tiene que haber algo mejor.

Tratemos de cuidarnos más

querrán que yo me enfrente a ti

tratemos de escucharnos más

no seamos tan ingenuos que así se pasa el tiempo.

Por favor sacame de este infierno

que ya no tengo salvación

por favor que hay demasiado fuego

tiene que haber algo mejor.

(Gracias Lula..., puro azar)

Tango Misionero (Dime quién me lo robó)

Galería. Exterior. Noche.
Mi abuelo se sienta. Despacio, se sienta y calla.
Me siento o no, miro, me aburro. Despacio, pero me aburro.
Soy tan chico que no tengo ni diez años.
Tango: es Gardel.
Una galería perfecta, un lugar privilegiado.
Sierras de un verde misionero que apenas se ven.
Solitario, húmedo y perfecto.
La noche de un señor que disfruta en misionero un lamento de ciudad.
Un pionero, un médico entre refinado y campechano, un porteño que no es.
Mi abuelo escuchaba tangos en esa galería y yo nunca más voy a poder escuchar a Gardel sin recordar a ese señor de pelo blanco y ojos grises en la noche de aquella casa.
Nunca más sin acordarme de mirar estrellas, fotos y gente.
No sabía porqué me quedaba ahí pero ahora sí…
Me quedaba por mi abuelo, me quedaba por el tango, me quedaba por la noche.
Discos que ya no hay, de esos que se dejan arañar por una púa.
Ya no hay…
Ni campo, ni galería, ni noche.
Ya no hay más abuelo.
Quedaron esas imágenes que se activan con un tango, esas imágenes que me devuelven a mi abuelo, que me traen tan chico, con mucho menos de diez años viendo como él mira las estrellas, charla con gente, juega al solitario.
Y el tango ahí…
Siempre de noche y siempre ahí.
Y yo con él.

VoRáGiNe (From the blog)

Blogger amigo que te pasas las horas quejándote de tu trabajo,

las horas leyendo mil libros y deseando otros mil más.

(desamores, alegrías, aventuras, ciencia, literatura)

Salticando de blog en blog se ve tan claro que te gusta leer,

tan claro que te gusta escribir...

Ea! Mi jente...

¿Me vas a decir que no?

AUSTRIA 1 9 7 5

(Entre Juncal y Beruti)

Besos

(Descuentos by Riggy from the blog!)

Explicit Lyrics

QUIEREME CUANDO MENOS LO MEREZCA PORQUE SERA CUANDO MAS LO NECESITE
Papá Noel no existe, son los padres.
Riggy tampoco, soy yo.

Primero fue tipear rápido creyendo que así iba a lograr muchas cosas, pero no fue tipiando: fue observando, mirando a los ojos, estando atento como un felino, tenso y a la espera, como ahora. Por lo menos eso creo. Después fue sufrir y mirar de lejos, hacer comentarios idiotas y escuchar música. Finalmente llegó la hora de entrenarse y me entrené. Volví a estar atento, a mirar y a ser una persona silenciosa capaz de no quejarse jamás, de no hablarte jamás y estar siempre. Y después me echaron.
Pero volví y la pasé muy mal. Y nació Riggy, que venía estando ahí, graciosito, en un mundito de alter egos de familia argentina hollywoodense. Fue él quién se hizo de amiguitos virtuales, quién se dedicó a dejar salir todo eso que me supuraba a mi.
Después parecía que el entrenamiento estaba listo. (“Ya está, ¡llegué!”) Y con mi llegada llegaron los chaqueñitos y llegó Erica y todos los demás (así de duro, de triste, de trágico). Llegó la calle, el dolor, el hambre y la furia que se desvanece en resignación. Riggy soy yo en plan Catarsis blog. Riggy soy yo montado en un auto en mitad de la noche, fumando desesperado, huyendo el mundo, teniendo vida estando muerto. Y yo soy periodista, para bien o para mal. Y laburo. Y mucho. Y no estoy jamás y no quiero escuchar a nadie y sí: los abandoné a todos y cada uno. Y no me rompan las pelotas porque bastante hinchadas las tengo. Y no me vengan a sermonear porque vengo de ver mierda, mierda y mierda. Ahora las chicas se suicidan pidiendo que las quieran, las entiendan y son hasta cuarenta y tres los rivotriles que se clavan. Y otra vez ojos perdidos, fijos, muertos cristalizados en la nada que esta vez ganó. Y un novio celoso te mata a martillazos y una mujer en la cárcel ve reflejada su historia en una ficción de televisión. Y todo pasa y yo lo miro, lo disfruto y lo tengo que vomitar. Vomitarlo como Cielo y su libro y la nota que jamás le voy a hacer. Porque ya pasó el entrenamiento, ya pasó todo, lo más feo y lo más duro está por llegar. Nueva etapa. Una en la que la política lo es todo, donde el prestigio y el ascenso parecen metas. Y voy a tener que perder esa virginidad, como perdí todas las demás. Me quedaré con las ganas de llegar a Cielo. Me voy a conformar con leer su libro y seguir chateando con sus fans. Y después voy a venir a morir acá, pero no yo: Riggy from the blog, sólo él. Y todo termina en un trauma post laboral, o algo así según la definición del Comandante.
Finalmente ella va a morir y yo no voy a verla. Ella va a cerrar sus ojos y nada, jamás fui. Y quizás me arrepienta pero estoy grande y tengo que correr. Tengo que recuperar tiempo a costa de lo que venga, y me voy a equivocar y espero que sea rápido porque no da para mucho más. No sólo yo, Riggy tampoco da para mucho más. Espero que para cuando esto pase ella aún no haya muerto porque quisiera contarle que estuve corriendo, muriendo, creciendo y que me convertí en algo que quería ser, en algo para lo que me había preparado mucho. Y que finalmente sí: no cambié, creo en las mismas cosas pero soy mucho más de lo que era hace años. Murió la frustración, nació algo nuevo y lo parí con dolor.
Tenía que desaparecer y lo hice. Lo voy a seguir haciendo asique por favor no me molesten. No me pidan nada. Solamente miren, escuchen y déjenme ser.

From Riggy’s blog
Yo

Esto llegó (muy acá)

Podría darme igual. Podría pensar en toda la farsa y bla...

Elijo creerle a alguien que canta tan lindo, me hace creerle.

Reconfirma lo que pienso, lo que me revuelve tantas veces.

No sé si hay cosas en común entre allá y acá...

Y si no las hay, lo de allá está muy feo ¿no?

Y me toca acá, muy acá.

From the blog.

R.

Pink- Dear Mr President - Live

Hollyday in Chaco

Solito y mi alma me la busco, me la encuentro y me estrello.
Así parecen estar las cosas de momento…
Apaciguando angustias ajenas, ignorando las propias, y es todo tan lo mismo.
Y de repente todo el duelo en un unipersonal increíble, patético, imposible.
Nadie se entera de nada, sólo yo y mi telefonito que escuchamos lo mismo, que nos quedamos tan quietos, ahí: fríos.
Buscando palabras que me rescaten rápido, urgente ¡Ya!
Y las palabras llegan y la farsa sigue su rumbo pero sí, ya todo se lleno de nada, de esa que asfixia, invade, desespera…
Sentir que mis brazos se duermen, que me resigno y que vuelvo a pitar y a convertir suspiros en humo.

Farsa y Nada…, y Farsa otra vez…

Esto fue lo que escribí…, alguna vez…, allá hace tanto, tanto, que ni me acuerdo.

D o n ' t l e a v e
Termino yirando en cualquiera, haciendo cualquiera, sometiéndome a los instintos más bajos, pedorros y sucios que quieran imaginar.
(Please…, don’t leave)
Con cualquier nenita hot visitando lugares comunes, ordinarios, básicos.
Metido en conversaciones que me aburren, conversaciones que me achatan, que me hacen peor persona, que me alejan de lo que busco…
(Don’t leave)
Pensando en evadirme de una realidad que me satura, que me agota, que me lleva a gritar tan fuerte para mi mismo…
(DON’T LEAVE ME!)
Aburrido de dar vueltas, de buscar realidades ajenas, de mirar y mirar periferias, quiero una realidad que me abrace…, sabiéndote cerca
(Please…)
Y la no rutina, la otredad vuelta propia, todo termina una vez más siendo parte de lo mismo…, creando algo que ya no da, que se me escapa…
Que ya ni a vos te va a divertir…
Que quizás con vos se renueve.
(Stay)


Riggy

Cansado, fiaca, cansado de nuevo…
¡Esto apesta!

Lady sufre

Lady sufre, calla, miente. Atesora silencios que le explotan dentro. Silencios que se traducen en lágrimas que oculta, que disimula mientras lee sus textos. Lágrimas que no quiere seguir reprimiendo. Lágrimas que no deberían existir, que la marean y la confunden.
Lady sufre y se marchita en su no poder elegir. Se sabe cambiada y se evidencia la estructura que la apresa. Esa cárcel, esa herencia…, esa. Tan propia, tan ajena y tan cruel.
Lady tiene que elegir entre mil voces, miradas y gente. Gente que la quiere tanto pero tanto que ella sólo puede llorar y volver a mentir. Es que esta lady se ahoga ante la mirada impávida de su entorno más íntimo. Entorno que va a volver al ataque de momento a otro.
¿Será tan difícil hacerse camino al andar? Hacerse camino sin presiones y mandatos, sin ilusiones ajenas, sin ser parte de proyectos de otros. ¿Será tanto? ¿Será que ella merece una vida de coherencias y verdades, de sueños llenos de paz, de realidades propias y tangibles?
Es que esta Lady es hermosa, tan dulce, tanto. Quizás fueron esos ojos que claman por serenidad, esos ojos en los que me detuve, esa voz y ese tono al hablar. Esa manera de decir las cosas, de asombrarse y emocionarse al contar. Tan Lady y tanto que decir sin que nadie la escuche, sin que nadie la entienda, sin que nadie le diga nada. O sin que pueda darse cuenta de que son otras las cosas las que quiere escuchar. Sin darse cuenta de que es a ella a quién de verdad tiene que escuchar. A ella obedecer.
Es que primero fue Andrés y no podía ser de otra manera, después desfilaron los grandes de nuestro rock y finalmente la besé. Es que finalmente también yo mentí. Es que no era la música lo que me había tomado por completo, no era el rockito bersuitero lo que me emocionaba. Era esta Lady y su verdad.
Tan propia, tan ajena y tan cruel.

From the blog
Riggy in love

Dale Caliente

Ea mi jente!
¡Esto e’ Barrio Fino!
Ea! Ea!
La sordidez de un barrio sucio, violento y los hijos de puta.
La inocencia en medio de lo perverso, lo torcido, lo corrupto.
En todas se repite la fotito del niño que las impulsa a la calle, la cruz que manosean en la espera, entre cigarrillo y cigarrillo.
Entre tanto frío, soledad y miedo. A todas las acaricia la maldad.
La minifalda brillante, se reflejan en sus lentejuelas los adoquines inmundos.
Medias apretadas a unas piernas gordas, tan brillantes. Todo tan ajustado…, tanto.
Los muchachos babean sobre la pizza que mastican, los ojos desorbitados, inyectados.
Todos al palo, todos al acecho.
La cumbia murió…, no se escucha nada ahí afuera…
Es Reggaeton desde el auto lo que me deja transitar el barrio lleno de hoteles, pizzerías, putas y oscuridad.
"Mami no me dejes solo, papi no me dejes sola…
Te gusta cuando yo te azoto, papi tú me vuelves loca"
Ea! Mi jente!
Las dominicanas teens y la mirada perdida. Dice la leyenda que esas chicas son de cuidar. Pero es sólo una leyenda. La música acompaña mi tránsito, le da sentido.
Todas armadas del tramontina entre espejitos, pinturitas y chucherías.
Secretos de niñas devenidas hembras de una noche casi enferma.
Y los escenarios se repiten entre estaciones de tren y autitos llenos de polis de civil que miran con esa misma mirada hambrienta. Buscando el garroneo porteño entre las chicas tan latinoamericanas.
Los niñitos de andén, recuperándose del poxi deambulan entre las chuchis, los patrulleros miran casi aburridos a cafiolos de esquina y cara de rufián melancólico.
Ea mi jente!
Esto, clarito clarito…, no es barrio fino
Es sólo parte de mi periferia

Goodbye Alice in Wonderland

Erica fluía, vivía, estallaba.
Erica a los quince años estaba tan enamorada.
Toda la fuerza y la pasión puesta en su chico que la miraba, la contenía, la quería tanto.
Pero Erica sufría, desconfiaba, miraba con dolor al galancito que la hacía tan feliz.
Pobre Erica.

Calla, aguanta, pelea.
Erica a los veintitrés sigue tan enamorada.
Y yo que la miro, que busco y que otra vez no puedo mantener su mirada.
¿Por qué me habla?
¿Qué me está queriendo mostrar?
¿Qué me está gritando ese único ojo que reconoce un pasado de belleza en un presente deforme?

Fue irse con su novio, volar.
Fue dejarse ser, divertirse, salir.
Fue ir hasta el ropero el día menos pensado.
Fue un disparo.
¿Fue un accidente?

Erica perdió la mitad de su cara, perdió su belleza, su vitalidad, sus mil proyectos.
Y pasaron ocho años, y el desgaste, el dolor tan escondido (tan reprimido) que estallan en lágrimas que me sangran a mi.
Su cara escondida entre sus manos, esa cara que quisiera no tener, que quisiera tapar como lo hace mientras llora.
Erica vive para contarlo, yo para escucharlo.
Y me cuesta tanto escribir esto. Tanto.
El paso de los años, la resignación, los espejos vueltos enemigos.
La discriminación y la culpa de un muchachito que quizás como yo no entiende nada.
¿Por qué no me quiere hablar él a mí?

Vivir sin rostro.
Vivir todos los días sabiendo que ya nada va a ser igual a pesar del quirófano salvador.
Erica nunca más a ver con sus dos ojos, nunca más va a recuperar esos ocho años, nunca más va a recuperarlo a él.
Pero Erica lucha, se esmera, vive.
Y lo hace porque existe esa hijita que nunca la conoció con su rostro entero, que se enoja desde su inocencia cuando ve como la gente mira a su mamá.
Esa niñita tan de los dos, muy a pesar de todo y del disparo.

Florencia y esa misma vitalidad de Erica a los quince, cuando un cartucho de escopeta le dio de plano en la cara, cuando la dejó mutilada para siempre.
Esa vitalidad intentando hacer volver a la vida a una chica que está devastada, envuelta en una vida de enormes tristezas, de miedos y de silencios.

Y yo grabo, hago preguntas, trato de concentrarme, de ser profesional.
Trato de entender qué está haciendo esta chica frente a las cámaras.
¿Fue un accidente? ¿Qué me está diciendo Erica?

Es que de verdad no sé que me está diciendo.
Solamente la veo sufrir y me invento alguna buena excusa para estar ahí.
Creo que estoy haciendo algo bueno, pero sólo creo.
Entiendo que no sólo perdió parte de su cara, también perdió a su amor.
Un amor que la hacía estallar de felicidad.
Un amor que quizás suicidó, un amor que no toleró.
Amor mal entendido porque falló.
Porque ese amor no muere, está y se va a quedar mientras Erica viva.

Ella nunca (¡nunca!) va a decirme nada de esto.

Mejor así...

Down violento, down radical

Y volar

fumar

irme

¿Dónde?

Ahí..., justo ahí:

Lejos!

Chaqueñitos

Brian llora, Lucía me mira con sus ojos enormes y feliz me muestra dos muñecos que le regalaron. Sofía y los cachetes más gordos del mundo ya se fueron para el hotel y yo todavía sigo ahí entre todos esos niñitos. Entre esos chaqueñitos que doloridos, mareados, confundidos me miran como a un bicho raro. Es que estoy metido entre ellos con cámaras de televisión, estoy mezclándome en sus vidas, invadiendo su mal y haciéndoles creer algo que ni siquiera entienden.
Brian tiene los ojos más expresivos que haya conocido, tiene un año y está siete kilos por debajo del peso de un niño de su edad. Brian no camina, no habla, no come…, Brian ya no llora de hambre, hace tiempo se resignó. Va a llorar luego pero de dolor, de molestia y un médico horrible, un asqueroso político va a ignorarlo mucho. Yo voy a mirarlo, voy a insistir lo mínimo, pero Brian llora y eso es lo que hacen los bebes de la edad de Brian: llorar.
Sofía no tuvo dolor. Ella solamente va a mirar con sus ojitos chinos a todo aquel que se le acerque y al poco tiempo va a estar en el mejor de los mundos. Los agrotóxicos no afectaron su humor. Sofía va querer que su mamá le dé la teta otra vez. Sofía tiene seis meses y pesa cuatro kilos más que Brian. Para ella lo peor ya pasó y estuvo durmiendo. Solamente eso. Creo que Brian la pasó algo peor. Creo que mientras yo lloro, él y su desnutrición deben estar llorando también. ¿Alguien aparte de Brian y yo lloran esta noche? Que horrendo es saber que no, que esos mierdas pueden dormir tan en paz. Que finalmente todos dormimos en paz.
No puedo dejar de pensar que ellos tuvieron suerte, que ellos pudieron salir de su provincia tan pobre para entrar a un quirófano de alta complejidad en Buenos Aires. No puedo dejar de pensar en lo afortunados que son. Tampoco en lo hijos de mil putas que son todos los que los rodean y sacan provecho de esto. No puedo olvidarme que Lucía y su mamá están lejos de su tribu Mocoví del Chaco, metidas las dos en una salita amarilla de un hospital sin entender nada, sin poder moverse del miedo que les da esta gente, esta ciudad enorme. Del miedo que les doy yo mismo. Pero Lucía tiene ocho años y la espontaneidad es más fuerte. Lucía trata de hablar pero casi no puede, se maneja a señas y con su dedito clavado en mi espalda me muestra los dos muñecos que unas punteras le acaban de regalar. Lucía no entiende…, ella es feliz. Las cámaras hacen milagros y los muñecos aparecieron. Les metería el muñeco demagogo en el medio del orto pero Lucía está muy contenta.
Me cansa a veces todo esto. Me cansa leer imbéciles hablando de derechos humanos, de pendejos del orto esgrimiendo sus dos verdades memorizadas, me agotan los políticos, los periodistas, los charlatanes y opinólogos. Existen miles de Sofías en nuestro país, cientos de aborígenes que no tuvieron la suerte de Lucía y que todos los días un niñito igual que Brian cierra los ojos más expresivos del mundo porque en este país no es tan importante darle de comer a un bebe. A un bebe al que solamente le resta mirar con ojos enormes y resignados que ya nadie se acuerda de él.
Tengo algo que decir. Váyanse todos a la mismísima mierda y por favor: Qué tal si ponemos un poquito las patas en el barro y cerramos el orto.

Qué laburo de mierda el mío, no? Solamente espero que alguien lo vea, piense y se acuerde que más allá de la enorme farsa existe la periferia y que ahí van a encontrar esas enormes verdades olvidadas. Solamente espero que de algo sirva.

No importa cuántas veces lo veas, duele siempre como si fuera la primera vez.

Si esto no pasa algo está muy mal.

R.F.B.