Y un día volvió...

Guns n' Roses - Street of Dreams

Ok, me importa nada: que si finalmente es un disco solista, que si la banda no volvió, que si pasaron quince años, o trece, o mil. De verdad: nada. Porque volví a tener 14 y a creerme todo el rock, porque me lo fumé unas siete veces al hilo, estoy convencido y soy feliz. Porque a mi generación me debo y crecí con Guns. No necesito más: allá en el fondo, superada esa primera parte, ese primer prejuicio, está el espíritu (y la voz) de la última gran banda de rock, que en este exacto momento hago mía.

Mi más sentido homenaje a Axl Rose y los nuevos Guns n' Roses que lo acompañan.

Mi más profundo agradecimiento a Guadita que me regaló el disco.

Mi amigo Santi

De chicos tocábamos juntos de tanto en tanto.
Santi prosperó, yo no.
En la web hay miles de versiones, posiblemente mejores...
Pero Santi es mi amigo desde siempre.
Y de chicos tocábamos de tanto en tanto...

Enjoy

Tumba

Miedo, nervios, tensión. Entrar a la cárcel es una experiencia fuerte. Salir de la cárcel es una experiencia todavía peor. Porque uno se va, porque los demás quedan; y quedan en medio del hedor, del encierro, del miedo, los nervios y la tensión. Porque uno es periodista, los demás presos.

La cárcel tiene sus ruidos, su música... la cárcel tiene su olor.

Creo que extraño ese miedo, esas miradas imposibles de sostener, esa tensión a cada paso, esas paredes que esconden, ese piso manchado, ese patio que arde, que quema. Creo que a veces extraño a ese periodista también.

Recomiendo mucho la última nota de tapa de la revista C del diario Crítica de la Argentina.

Conozco esa mirada y nunca, nunca me la voy a olvidar.

Trasnoche Grundig

Jenna Jameson

Es sin dudas la más linda de las estrellas del porno, especialmente cuando no está en pose porno, y además tiene una historia que contar. Hace ya más de un año me compré su biografía en el fondo de una librería cualquiera y aunque jamás la leí, espero hacerlo alguna vez. Nada, quise homenajear a esta chica porque no se me ocurre que escribir y tengo insomnio y la portada de su libro es casi pop y me encantó.

En fin, estoy copado con que Enrique Symns escriba entrevistas pelotudas tan bien. También estoy copado con otros periodistas más jóvenes, aunque lamente la partida de algunos de ellos. Creo que quiero estudiar letras, con la salvedad de que detesto estudiar cualquier cosa, incluida la carrera de letras.

3.33 am. Una vez más no me puedo dormir y mañana tengo que cerrar algunas entrevistas pelotudas yo también, amén de que tengo que madrugar para ir a desayunar con una señorita muy señorita y a mis ojos tan linda como la que ilustra este post trasnochado.

Salut

R.

She's from this blog

Atraverse hasta el dolor ajeno,

hasta lo impensado,

hasta lo imposible,

hasta todo lo que te forjó,

contra todo lo que te hizo ser,

para hacerlo a un lado

y, como en un parto

y, tras un tendal de lágrimas amadas y ajenas,

poder avanzar, crecer e ir por más.

Destruir barreras para conseguir más adrenalina,

hasta que en la carrera el camino se torna nuevo y por descubrir

y ya no es sólo la adrenalina la que empuja,

ya es otra cosa,

ya es distinto,

ya es amor.

Y no es maldad, ni crueldad,

es seguir, de pura persona que siente y quiere ser,

distinto, nuevo, sano, entero.

Y ella un día me dijo que jamás lo iba a hacer y lo hizo,

y ella jamás supo que no era libre hasta que entendió la libertad,

y jamás pensó en amar. Hasta que amó.

Pido cambio referí

Y si no fuera por las pocas veces que veo a mis amigos, y si no fuera por la música de Tarja y sus ladies in black, y si no fuera por ella que tuvo la indecencia de fijarse en mí y abrirme la puerta. Finalmente ya termina otra semana más y sólo cuento los días para así también termine la próxima hasta que este bendito 2008 se vaya como llegó y poder empezar de nuevo.

Pero más sanito, más despacio por favor.

Love

R.

Tarja es Argentina

El lugar, de entrada, me dio a ghetto metalero argento: bonaerense y con toda esa enorme falta de glamour que tiene el metal de acá. A mi primera impresión, le sumé el dato que no era estrictamente metalero, también era gótico, con lo cual la falta de glamour se tornaba patente. Como sea, esa masa de gente y sus vapores estaba ahí para ver a Tarja Turunen, y yo también.

El horario era impreciso, llegué cerca de las siete de la tarde y vi a dos bandas soporte, pequeñas émulas de Turunen. La primera cantaba en inglés e intentaba sin éxito llegar a tonos altos, estaba mal vestida y emocionada. La segunda tenía aires de diva y cantaba mal, sin atenuantes. Los dos espectáculos me causaron gracia y salí a tomar aire. Volví para ver a una tercera banda que llenó bien el espacio, aunque la impaciencia ya me había tomado por completo.

Después de casi dos horas de previa muy para el ghetto, me di cuenta de que no todos los que estábamos ahí éramos “del palo”. Después de casi dos horas, pasaron casi veinte minutos más y lo que vino redefinió mi concepto de espera, música y buen gusto. Lo que vino después se convirtió, a mis treinta años, en uno de los mejores shows que vi jamás. En su momento lo supe y lo confirmé en una noche de tribus y gente que quería buena música: fue amor a primera vista.

A través de una tela blanca que tapaba el escenario por completo (ver video 1), la voz de Tarja fue protagonista, su sombra a trasluz y mil celulares encendidos hicieron de efectos para lo que fue el primer tema de un show único. El telón blanco cayó y ella, hermosa y carismática, colmó el escenario en una sesión que mezcló la fuerza de su gótico, música lírica y una dulzura celestial.

Tribunera, arengadora, femenina, impecable. Estamos hablando de una verdadera estrella con todo lo que significa. Sorprendía la energía y potencia de su voz a pesar de atravesar el escenario entre saltos, bailes y su pelo que volaba con el típico movimientos del heavy metal. Así comenzó lo que sería el cierre de su gira: hits de “My winter storm” mezclados entre históricos de Nightwish y un banda aplastante: en el primer cambio de vestuario, el baterista se despachó con un solo que dejaría atónito al mismísimo Ulrich, por decir. Me dejó pasmado a mí.

Tarja se dio todos los gustos, se permitó hacer gala de su voz en escalas que tapaban cualquier distorsión, cantó a dúo "El fantasma de la ópera" en una versión que más de un entendido querría volver a escuchar, y hasta tocó el piano y me hizo lagrimear. Desde hacía años que no veía un show tan completo, a una artista tan talentosa y sí: finalmente Obras se llenó de glamour.

No tengo que explicar acá quién es Tarja Turunen, sí tengo que decir que supo mezclar lírica con rock en la más elegante y fina de las formas. Su secreto no radica sólo en su voz privilegiada, sino en una sensibilidad extrema hacia la música y la gente, hacia lo que significan que esas miles de almas se hayan reunido en un templo del rock. Entendió la magia de esa reunión y dejó todo sin perder jamás la gracia, la teatralidad y el encanto que la convirtieron en el ángel del heavy metal actual, posiblemente la artista más completa que haya tenido el género jamás.

Estoy sorprenido con la cantidad de videos que hay del show en Internet. Mala calidad, pero ilustran lo que pasó el 6 de septiembre.

"The boy and the ghost" - Tarja Turunen, vivo Buenos Aires


"Die Alive" - Tarja Turunen, vivo Buenos Aires


"I walk alone" - Tarja Turunen, vivo Buenos Aires

Después les cuento...

SOY UN FAN

MAÑANA, SÁBADO

DESPUÉS LES CUENTO...

En remolinos

"En Remolinos" - Soda Stereo

Un cuarto a media luz, iluminado sólo para que el momento sea perfecto: el momento de mirarnos a los ojos y tener certezas desgarradoras, crueles, nuestras.

“No sé por qué creo que podría hacerte feliz para toda la vida.
Que podría calmar ese tsunami que hay dentro tuyo”

Casi como una promesa eterna capturamos la letra, la música, la oscuridad, el concepto.

Florecer mirándote a los ojos, perfección.
Florecer los dos, florecer.

“Siento que en esos momentos floto, que nos abstraemos del resto y estamos sólo los dos”

Llora su muerto; lo mira expectante a la búsqueda de un signo, una señal, un gesto.

Yo, casi como una promesa, cuido esa flor, y sé que es todo lo que debo cuidar.

Quién sabrá el valor de tus deseos…
¿Quién sabrá?

“Me acuesto pensando en vos, me levanto pensando en vos,
No te puedo arrancar de mí”

Le hablé de corazón y ya no hablo más.

Revisando mensajes encontré un "Y yo a vos"

Ahora sí: tengo "toda la autoridad que me da el fracaso".

Riggy from the blog

Bachatazo Melosón (el regreso)

Grupo Aventura "Obsesión"

Postear este tema puede ser muy contraproducente

Pero va igual (porque me copa)

From the blog
Riggy

Virgencita de la Guadalupe

Figura de madera en cedro, estuvo extraviada por 600 años.

Fue encontrada, rescatada y venerada por millones durante siglos.

Con los musulmanes fue escondida junto al río Guadalupejo (Espejo de luz).

Venerada en España y México. Madre de las migraciones.

Su fiesta se celebra el 24 de agosto y el 12 de diciembre.

En este año del Señor recaló en Buenos Aires, Argentina.

Amén.

Desvaríos

09-08-2008

Marcelo Scornik - Nena

Y cuando una vez más, de nuevo solo, me sumerjo resignado, siento una mano pequeña, blanca y poco cuidada que toma la mía. Levanto la vista, el tiempo se detiene y mientras miles de almas infernales me gritan desde su refriega atroz, me dejo llevar.

Y volamos en auto y nos besamos con cuidado, y volvimos a ser muy chicos y a temblar: en una noche de mil realidades, también fuimos conscientes de cada parte del ser.

Tímida e incierta, ella ya es mía. Y como yo, lo sabe: si no es para los dos, ningún lugar nos va a gustar.

Riding with my queen

Eric Clapton/BB King - "Riding with the king"

La cita era grave, seria: teníamos que hablar, de verdad teníamos que hacerlo. El encuentro se dio después de una cadena de acontecimientos entre felices y tortuosos que ya no dejaban espacio más que para que poner las cosas en claro. Las charlas y sus lágrimas habían hecho de la previa un momento de agonía hasta que nos volvimos a ver a los ojos y ya no hubieron sentimientos confusos. Todo transcurrió como en un long slow slide armonioso y perfecto.

Tengo una sensación de bienestar inagotable que podría adjetivar hasta quedarme dormido en el teclado. No hubo demasiada charla, sólo la necesaria, la que teníamos que tener y no más. Me vuelve su mirada inocente, pero tan de mujer que asusta. Mi brazo la tuvo siempre cerca, su perfume y sus besos, que se repitieron inagotables, me dejaron idiotizado y suyo. La noche se hizo una sola por primera vez en años, y fue nuestra. No hubieron vértigos, ni injusticias, sólo música y un auto que recorrió la ciudad a metros del piso.

Pasaron horas y kilómetros y todo terminó en su mirada de niña ya convertida. Noté una sonrisa de satisfacción que me llevó a pensar que podría dejar todo por esa mujer. En una improvisada última escena, las más grandes deidades del blues pasaron en una sesión que, contra todo pronóstico, me dejaron lejos del dolor del novio y muy cerca de enamorarme definitivamente de alguien a quien jamás antes había mirado. Aunque sabemos: las cosas nunca son tan fáciles y quedan mil noches que recorrer.

El silencio es música

Welcome Sharon Den Adel

Líder de la banda Within Tempation, lady in black: voz penetrante, aguda y salvaje. Sin la educación vocal de ninguna de mis otras ladies, Sharon me conmueve tanto como ellas. A pesar de ser una banda con varios años y varios discos, para mi son una novedad, una bocanada de aire puro en medio de mis noches de auto, de mis noches de encierro, de mis noches de letras.

R e p e t i m o s t o d o s :
Welcome Sharon

Será justicia...

Querido diario,
Hoy tuve un día de mierda. Nada me salió bien y la chica que me gusta me mandó a cagar. Además en el trabajo me fue como el orto: hice une entrevista que quedó como el culo y me aburrí soberanamente en mi segundo laburo, lugar del que quiero rajar antes de que me manden al carajo. Hoy, en medio del sopor infecto de las últimas noticias, me reclamaron con una mezcla de indignación y pánico porque había posteado “Paloma” a una chica horrible y mentirosa que hoy, después de darme la manito y hacerme una escena de histeria quinceañera, me mandó un mail gélido que me dejó en el freezer como cornuda despechada.
Queridas líneas mías,
Con cierto temor hoy una de las personas más fundamentales de mi vida temía, no sin cierta razón, por la imagen de Riggy, según ella en caída libre. Sólo quiero recordarle que esto no es más que un espacio de catarsis blog y que como Papá Noel en navidad, Riggy no existe más que en mi cerebro cuando se pone oscuro y en el de cualquier persona con ganas de leerme. Paloma fue un acto de injusticia advertido desde el vamos, una injusticia que no pretendo enmendar ahora, sino sólo buscar ya no sincronía, ni paz, ni armonía; sólo justicia: para mí, para ella, para él. Riggy está a salvo esta vez.
Incondicional virtualidad,
Una de las voces de la noche, fiel compañera tuvo un deseo perverso y dijo: “Lamento que la chica que te gusta este comprometida y sea histérica. Después le hago un muñeco vudú”. No pude más que reírme mucho y clamar una vez más por justicia, sólo justicia, porque vamos, a vos puedo decírtelo: a ella ya la quiero.
Belleza pálida,
Acá te escribo, porque no es histeria, no es maldad, no debilidad: es pura humanidad lo que te llama, lo que te lleva, lo que te trae, lo que te salva. Me convertiste en virus, me hiciste puro vértigo y me sacaste del pasado para llevarme a un futuro que me había olvidado podía imaginar. Cuando termines de leer esto sólo quiero que sepas que te abrazo, que sufrí con vos y que te llevo conmigo. Gracias por traer Paloma a este lugar: por muy injusto que sea, nadie lo había hecho antes.

Esto debería ser leído con "Jillian" de Within Temptation de fondo, así lo escribí.

Para el que quiera dejo el video con la bellísima Sharon Den Adel.

Ehh?!?

El conflicto con el campo es lo más parecido que vi jamás a un partido de fútbol.

Un partido de fúbol en Argentina.

Un partido de 130 días con todos los condimentos que tiene el fútbol argento:

hinchas, pasiones, impunidad, trampas, violencia, corrupción.
El fútbol es el reflejo de lo peor de la cultura y la idiosincrasia de mi país.

Detesto el fútbol argentino, lo que es y su estela de víctimas.

El conflicto con el campo fue un Boca-River tan absurdo que hay afiches y videos (y remeras y llaveritos) de Cobos (que no llega a Maradona, pero es casi un Goyco después de los penales).

¿Qué hago escribiendo de política?
¡¿Qué hago escribiendo de fútbol?!

Víctor, ese lugar es tuyo: sacá el smile y actualizá.

Detesto la política argentina, lo que es y su estela de víctimas...

(Hay un toro que se llama Cleto. Obvio que el campo es River.

Mi amiga personal Flor escribió una nota sobre Cletos. Una genia.
Hay veces que sólo quiero ser Riggy)

Injusticia...

Andrés Calamaro - Paloma

Lo sé: es una injusticia
Pero acá estoy porque volvió a escribir, porque me dijo:
La primera estrofa no puedo no relacionarla con lo que nos pasa y cuando cierro los ojos y por un instante no me importa nada, me dan ganas de gritártelo.
"Vivir así no es vivir, esperando y esperando,
porque vivir es jugar y yo quiero seguir jugando"
Pero la segunda, me hace bajar a la realidad y darme cuenta que, en el fondo, sería incapaz de hacerlo.
"Le dije a mi corazón, sin gloria pero sin pena,
no cometas el crimen varón, si no vas a cumplir la condena"

Cómo se hace para no responderle a una persona que te escribe con letras de esta canción.
Yo no pude… (y quiero llevarla conmigo)

Esta canción me hace llorar y en realidad sí la entiendo...
Tiene una frase que me parece el colmo del amor...
"Te cambio tu corazón por el mío
para mirarlo y mirarlo..."

Sí, es una injusticia. Este tema es para casos extremos
Lo lloré con cada una de mis novias,
Lo padecí en público sin pudores y miles de veces en privado
Es un tema insignia,
un clásico de un poeta sangrante, maldito y herido
Es poesía dentro de la poesía
Lo escribió Dios
Y hubieron más injusticias

Vuelvo a sentirme culpable y exagerado
Pero eso soy y la sigo viendo y ella solita trajo Paloma
Quizás le falte el respeto al himno pero ¿cómo no contestarle?

Es la primera vez que llevo a esta canción fuera de un duelo
Aunque sí: es un duelo, un duelo por lo que no es
Por lo que quizás nunca sea…
Aunque nos sigamos viendo y sea todo una enorme injusticia

Mr. Vértigo III (Bye bye beautiful)

Frente a mi cadena de desastres y en un urgente regreso al metal, paso a refugiarme en la música que me salva. Amén de su título más que elocuente y de su tremenda letra (dedicada a Tarja en su momento), imaginarme a Nightwish en versión girlie me mata.

"Bye, bye, beautiful" - Nightwish

Mr. Vértigo II (o cómo matar al virus)

Desde que me dejó mi novia en diciembre pasado, simplemente vivo entre paréntesis. No vivo, transcurro a una velocidad de vértigo, desafiándolo todo sin querer jamás detenerme. Supongo que para un psicólogo muy ortodoxo -diría irónicamente mi psicóloga muy ortodoxa-, no quiero detenerme porque no quiero pensar, no hacerme cargo, no reconstruir lo que quedó de mí después de esa relación. No volví a intentar estar con nadie más, porque sé que lo voy a destruir, pero aun así continúo mi carrera, ya no sólo de autodestrucción, sino de destrucción de los demás: juntitos o solitos los paso por arriba y los mato, o los confundo, o los quemo, o los enloquezco. No solo estoy loco, también me convertí en alguien malo.
Hoy Indigo Girl me dijo que soy malo. ¿Soy malo?

Ella, en su papel de víctima, decidió escribir para una princesa que, aunque sé que me va a romper el corazón, según Indigo también es víctima. Valga como advertencia. Valga como prueba de que no soy así, y que todo rotito se lo escribí, y esta vez se lo dí.

Hay besos que no se roban, hay besos que se dan y se dan de a dos.
Se me rompe un poquito el corazón, pero está bien, yo no soy sólo yo, también soy Riggy, y eso todavía es un tema a resolver.

Finalmente mi amiga Indigo me dijo: "Tené cuidado porque el estrellado podés ser vos".

Mr. Vértigo (o cómo ser un virus)

Me metí en tus sueños, me metí en tu mirada, en tu debilidad y tu rutina. Me metí sin permiso y violé voluntades, como un virus lleno de adrenalina, de matices, de sentimientos. Te resistís, pero no lo podés evitar y estás ahí: con tu sonrisa perfecta, con tu cuerpo de vértigo en medio de una inocencia que emociona, que me toma, que me enamora, que me hace no poder frenar.

“Esta mañana al leerte no podía no responderte, lo mismo que recién, lo mismo que ahora”. “Te juro que no quiero joder más” (Estoy magnificando las cosas, ¿no?).

No terminás de zafarte y lo intentás. Pensás que lo magnificás y fui yo quien convirtió a un juego en una redada de amantes, de personas que se desean hasta lo imposible cuando en el fondo sé que no es así.

“Realmente esta semana fue demasiado rara para mí: pensé demasiado en vos, sentí que estuve distraída todo el tiempo y capaz (haga mal en contártelo) pero hasta en mis sueños apareciste”.

Me metí en tu vida como un virus en un organismo débil y pareciera que no puedo controlarme. ¿Por qué de repente me tenés idiotizado? Por qué si sé que tenés un dedo ahorcado en mil anillos, que morís por irte a vivir a una ciudad que me mataría de tristeza en semanas, que no tengo siquiera la más mínima chance de que salgamos a dar una vuelta en auto. Pensás que magnificás las cosas y no tenés idea de cuán lejos puedo volar yo, cuanto más lo puedo magnificar.

(Quizás fue una mañana en que vendados los dos,
descubrimos cómo eran las cosas
Y sin abrir los ojos nos teletransportamos a donde desearíamos estar)

Sólo pienso si estás en donde desearías estar, sólo me nace preguntarte dónde desearías estar…

Te lo escribí (aunque nunca te lo di): "Me dejé sentir y te imaginé rodando conmigo por la ciudad, en una noche sin gente y con lugares para descubrir juntos: porque sí, porque así entiendo la noche, porque hasta ése punto me dejé llevar. Porque sos muy linda y te imaginé mi novia". Love, Riggy from the blog.

A las fuentes...

Este tema me copa

Suena a mucama abrazada a la escoba un día que falté al colegio,
a adolescente insoportable llorando sin consuelo en el espejo,
a pequeña tragedia urbana tal como el comercial,
con todo lo kitsch y todo lo demás...
Es perfecto y aunque no tiene nada que ver conmigo,
me copa mal
y lo cantaría a los gritos por la calle.

(Video SIN DESPERDICIO)

Raphael - "Como yo te amo"

iiiooooo!

Te amo

de una forma sobrehumana!!!

iiiooooo!

¡SOBERBIO!

Aplauso cerrado a los creativos de Terma light

Mundo de fantasía.

Cravero Lanis de Argentina, dirección creativa: Toto Marelli.

Me arde... me quema

Alguna vez escribí...

"(...) cuando llegaba hecho mierda, cuando me sangraban las encías y no podía dormir, cuando mi psicóloga me dijo que tenía un clarísimo síndrome de burn out, dejé la tele".

Ahora escribo

Desde que tuve la maravillosa idea de hacerme periodista no paré nunca, en aquel momento sostenía -y aún sostengo- que había empezado tarde y mis años tenían que valer por dos y, para rematarla, tampoco tenía vacaciones y metía años por cuatro. Quizás en alguna matemática sea un cálculo posible, pero como las matemáticas me están vedadas desde que tengo memoria, es claramente un cálculo que atenta de forma directa en mi contra, pero sí: hice un considerable currílculum en estos años. Pero vuelvo a llegar hecho mierda a casa, y aunque todavía no me sangran las encías, apenas si puedo dormir y no, no quiero dejar todavía...

Ahora pienso

Estoy decididamente cansado y me encantaría que alguien me estuviera grabando en este momento, mitad yo, mitad no, mitad alguien que busca un horizonte que jamás se alínea en donde debería, que se resiste a aparecer por mucho lomo que le ponga, y por mucho que le ponga o sienta que finalmente lo rozo, va a existir una estructura perversa de país que me lo va a borrar casi sin que me entere. Y al final de mi camimo apurado, sólo voy a tener un nutrido CV, algunas buenas referencias y unos pocos amigos, tan perdidos como yo.

Ellos más jóvenes, yo más cansado.

Y sigo pensando...

Es que creo que estoy cansado de astros que intentan alinearse, y cuando finalmente lo hacen los revuelvo con una sola mano caprichosa y los dejo todos mareados, a los pobres que tanto habían hecho para encaminarme...

Y pensando...

El país se derrumba y cuando casi acariciaba mi meta más preciada, se desvanece ante mí, entonces me relajo un tiempo y veo un chiche que me quiero comprar y me privo porque sé, en el fondo sé, que sí tengo un horizonte y que es por eso que voy hipotecando mi propia vida, que con toda naturalidad transcurre mientras yo sigo para adelante, dejándola a ella muy atrás...

Ahora siento...

Y así sigo, entre que me arde y me quema, y el ideal romántico más perfecto que hay se presenta en forma de niña tímida que, con toda la ternura y la pureza que alguien puede imaginar, me llena de un amor que no se dice y me emociono al punto de temblar en medio de una caterva de nervios: dudas, intrigas, oscuridades. Y tener la certeza gélida de que no dejo relación por destruir. En mi ser todo piel intenté escribir y fallé, no tuve el coraje, no la inspiración... no las palabras.

Tengo la certeza (o casi)

De estar cansado, realmente. Me arde todo el cuero... y mi gente próxima tan víctima de mí.

De necesitar un horizonte, antes de que mi psicóloga me lo vueva a advertir. Y ya sea tarde...

De necesitar certezas y de no encontrarlas, de sacudirme de miedos que no puedo sacudir.

Pero sí...

Todavía tengo mis penas, mis noches, ahora más breves, y mi espíritu esperando entre el sueño, el cansancio y la vida. Son momentos en que todo se llena de nada..., una nada casi elegida que se evapora con la salida del sol y una violenta vorágine que espera que la agite, la exite y la acelere. De eso se trata y en la nada espero, sin agites, ni exitación...

Sin la niña del amor que no se dice (y ella dijo).

Intro de un genio

La historia de Benny Hill está completa de contradicciones. Cualquiera creería que se trataba de un hombre sociable, rodeado de mujeres, que disfrutaba de las mieles de un éxito sin fronteras y nada, nada está más lejos de eso.

Benny Hill, o Alfred Hawthorn Hill, su verdadero nombre, era una persona solitaria que escapaba de las multitudes, que jamás se casó ni tuvo casa o auto propio, y que siempre vivió con su madre en un departamento alquilado cerca de los estudios en los que trabajaba.

Además, fue uno de los humoristas más criticados y censurados en Inglaterra. En 1989, luego de veinte años de éxitos, la cadena de televisión Thames lo sacó del aire por “machista, abusivo con las mujeres y retrógrado” y en más de una oportunidad se rumoreó sobre su supuesta homosexualidad, dato que jamás se confirmó.

El año pasado, la BBC en Estados Unidos pidió que no seguir repitiendo su programa por no ajustarse a la “nueva mentalidad británica”.

Pero la historia de Benny Hill comienza en 1926, por lo menos en teoría, porque también hay dudas sobre su fecha de nacimiento...

No sólo actuaba, también cantaba, escribía y componía la totalidad de su show. Murió tres meses después de su madre. La policía lo encontró sentado frente al televisor.

(Estoy escribiendo sobre él. Quise postearlo. Un genio)
Próximamente en C&C

LES TEMO

No hay nada que me guste más que una mujer y el comentario podría sonar pajero pero no lo es, es cierto, es real, es mío. Es así. Amo por sobre todas las cosas a las mujeres; no hay nada que respete más, que pueda admirar más y jamás voy a tener una relación de amistad con un hombre como la puedo tener con una mujer. Siento a las mujeres como mejores en todo: más inteligentes, sensibles, profundas. También más frías si es necesario, más decididas, más valientes. Ven lo que los hombres jamás podremos ver y crezco a través de ellas tanto que por momentos los hombres se me antojan menores, brutos, inconsistentes y el comentario podría sonar gay pero no lo es, es cierto, es real, es mío.

Respeto a las mujeres al punto del miedo, finalmente creo que también les temo. Me rindo ante ellas, me debilitan, me quitan el sueño, el hambre, el aire. No hay cosa más bella que los ojos de una mujer, nada más suave que su piel, más cierto que su sonrisa cuando es genuina. No hay como sus manos, tanto más fuertes que las de un hombre. Sus consejos, su sumisión cuando hay sumisión, su dolor cuando el dolor. Dueñas madres de la entrega y el placer: de los sentidos, de la realidad y la fantasía.

Finalmente creo que les temo y por eso las denigro, por eso, entre tantas cosas.

Ladies in black

Primer paso: OK

Escribí hace no mucho un post titulado "And the winner is..." que terminaba así...

"Nota: me acabo de enterar que Tarja vive en Buenos Aires y creo voy a morir.
Nota 2: no paro, repito: ¡No paro hasta encontrarla!"

Algunas notas a la nota...
1. Ok, la encontré.
2. No, creo que no vive en Buenos Aires.
3. Me contestaron un muy amigable mail que dice algo así:

Hola Riggy,
Gracias por tu email e interés en Tarja. Ella está de gira en estos mometos, pero te pongo en contacto a ver si es posible organizar algo.
Un abrazo

4. El segundo paso requiere de talento y algo de suerte...
5. No sé si actúo como periodista o como fan.
(pero si me sale, voy por el oro)

Continuará...

R.

EL CASAMIENTO DEL DANTE

Sí, es dueño de una personalidad apabullante, atemorizante, molesta; o por lo menos para mí, que soy introvertido, tímido y que sólo busco la mejor manera de camuflarme y pasar desapercibido. Llegó y se creía la octava maravilla, se llevó puesto todo lo que encontró a su paso y si hubiera sido un casting de Gran Hermano, sin dudas hubiera quedado. Por mucho que lo evité me pasó lo que siempre, terminé amigo de ése que me molesta. En este caso con un detalle: ese soberbio de quien sólo me alejaba se convirtió en mi hermano, uno de mis más grandes amigos a la altura de mis más grandes amigos (que no son tantos, pero si muy buenos). Y no sólo se fue a vivir lejos, sino que también se casó con quién a partir de ahora es también mi hermana, una amiga a la altura de mis más grandes amigas (que son dos. Y ahora tres).

Hay momentos que merecen ser festejados

Podría contar la historia de una amistad, pero no viene al caso: estuvo cuando lo necesité, estuve cuando me necesitó y lo que más hicimos desde siempre fue reír, ahora un poco menos porque, viejos y chotos, también lloramos… No voy a empezar con la perorata de que trabajo muchas horas porque me aburre, y porque no iba a ser impedimento para que me suba al primer bondi que me lleve directo al Chaco: se casaba mi amigo y si hubiera elegido casarse en Alaska hubiera llegado en trineo. Podría contar que me recibió su familia: una madre encantadora, un padre de esos a quienes la mirada les delata el corazón que les explota adentro. Pero no, no voy a contar nada de eso porque mi amigo temblaba y a minutos de su casamiento no podía atarse la corbata. Le até yo mismo, le dije de qué manera dejar la camisa y de repente me sentí una madre así que nos prendimos un cigarrillo, nos reímos un poco y llevamos a modo de símbolo el mismo perfume a la ceremonia. Todo muy gay, sí, pero es mi amigo.

El salón no era ni grande ni chico, tenía el tamaño justo y unas 160 personas sentadas. Me senté hasta que tuve que adelantarme y ubicarme al lado de mi amigo. No sonó el Ave María, no cantó Tarja; fue más kitsch, pero no por eso menos emocionante. La Colo apareció de rojo intenso en su pelo, en su boca y con su insuperable mirada (de enamorada perdida) avanzó enaltecida y hermosa al encuentro de mi amigo, al que convirtió en una ceremonia estrictamente civil en su marido: por primera vez esa tarde pensé que iba a llorar, y era sólo la primera. Llegaron abrazos, besos, felicitaciones, y mucho después tomé real conciencia de la relevancia de la firma que todos habíamos dejado ante ese juez. Cuando me quise dar cuenta me acordé de los orígenes de mi amiga roja.
Pensaba poner una versión más linda del Hava Naguila, pero esta pareja que acaba de casarse, y que ahora gira y baila en círculos tomados de la mano, para después subirse a una silla y besarse en lo alto, realmente ama a Bob, entonces que sea este mi primer homenaje, amén de que esta canción sólo puede ponerte de buen humor, sé que ellos como nadie van a apreciar al poeta con kipá detrás de la armónica.

Superado el baile tradicional en una fiesta que intentó romper con tradiciones, llegó más comida y más baile. Después llegaron videos y un punto de inflexión cuando el padre de los ojos delatores pasó al frente y micrófono en mano se entregó a su hijo, y a su nueva hija. Las palabras fueron las justas: sencillas, sentidas, ciertas. Me emocioné por segunda vez, muy a pesar del Fernet que ya estaba haciendo su trabajo. Seguieron más bailes hasta que llegó "el baile". Más allá de que ya me resigné a no bailar (porque no me gusta y porque ya no me sale) me vinieron a la mente mil salidas con mi amigo y su novia -ahora su mujer- en que mirábamos esta escena idiotizados e imitábamos pasos como si tuvieramos quince y vivieramos en el 83. También mi auto, un restorancito barato en un barrio perdido y una amistad a prueba de todo, con himno incluido. Vaya mi segundo homenaje. Nota: imaginen a mi amigo vestido de novio y sepan que es Kevin Bacon, no es una metáfora: ES Kevin; se transforma y su pareja tenía el pelo rojo intenso y un vestido blanco. De los momentos más altos aquella tarde...

Creo que después me emborraché un poco, le dije gansadas a algunas chicas y atravesé el evento íntegro, o casi, porque ya promediando la fiesta y cuando la parejita iba a cortar -volviendo a las tradiciones- una torta blanca, mi amigo decidió que era hora de hablar, y habló. Venía superando estoicamente los embates de la emoción hasta que lo oí convencido asumir, en frente a una pequeña multitud, que la chica que tenía a su lado le había cambiado la vida de manera definitiva, después agradeció a los amigos que se acercaron y de lejos me señaló con el dedo: después no me acuerdo mucho porque el golpe había sido bajo y me hundí en el sexto Fernet de la tarde (no tuvieron mejor idea que casarse al mediodía) y opté por seguir diciéndole gansadas a las chicas antes de romper a llorar.

Todo siguió en la casa de La Colo, comimos y aquella noche casi no pude dormir. Si este amigo se casa es hora de que empiece a reever mi propia situación. Después leí a Kerouac y me serené un poco. Me volví en colectivo al día siguiente después de otra comilona que ahora se metió con la colectividad española y pude dormir, poco, pero dormí. No volví a hablar con mi amigo, me mandó fotos de su luna de miel mexicana y en esta noche de insomnio va mi abrazo y mi bendición.

Sí, es dueño una personalidad apabullante, atemorizante, molesta; o lo era para mí que finalmente decidí fumarme un porro imaginario y reconciliarme con la idea de que ese ser estaba destinado a ser uno de mis más grandes amigos, a la altura de mis más grandes amigos. Y así fue. ¡Amén!

"Mi chiquita"

Desde que trabajo de periodista no hago más que quejarme; me encanta lamentarme, putear contra mi suerte y mi destino, cuando tengo que asumir que soy un privilegiado. Entre mis quejas favoritas hay una recurrente: "¿Por qué no tuve un mentor, un guía, un alguien que me ayude?"

Hoy pasó algo. Después de un día aburrídisimo en un diario, y de replantearme a cada segundo por qué carajo decidí dedicarme al periodismo, había entrado en un estado de sopor del que me sacó de un sopapo la renuncia del Ministro de Economía. Tuve que despertarme y sacar a relucir todo lo que tenía y debo decir, aunque tanto me cueste creerlo, que lo hice bien, que tengo lo mío.

Creo que eso pasó porque sí tuve mentores, sí guías, sí gente que me ayudó.

En medio de la vorágine recibí un llamado que quise terminar de golpe.

"Riggy, no sé cómo decirlo..., pero se murió V., la encontraron en su casa".

Por un segundo perdí el aliento, el tiempo se detuvo y Lousteau perdió toda relevancia.

V. fue una mentora, no fue jamás mi amiga y posiblemente fue de las personas que laboralmente más destesté en mi vida: realmente odié a esa mujer, con un odio genuino, venenoso, casi adolescente. Ella fue la que sacó lo más oscuro de mí y la que me llevó a parir mi Catarsis blog.

Jamás volví a escribir con tanta furia sobre alguien, jamás nadie despertó tanta ira y tengo que decirlo, casi nadie me enseñó tanto. Casi nadie fue tan mentora, tan guía. Si hoy pude correr, si hoy llegué a tiempo, si logré superarme en estos años es porque en algún lado quedó ése "Yo puedo todo" que me hacía repetir ciegamente como a esos mantras extraños que leía. Hoy lo pienso y lo entiendo: tuve mentores y guías, la lista no supera las tres o cuatro personas y V. fue una de esas personas.

Me dio una enorme tristeza la noticia. No era mi amiga, pero sí de esas personas que uno no olvida.

No tengo datos, no se saben los motivos, sólo sé que con ella aprendí de producción más que de nadie, nunca. También sé que su novio la encontró sentada, con el control remoto en la mano y la televisión prendida.

Murió así: mirando tele.

Luna de Avellaneda

Empecé a fumar a los trece años, un poco por la edad, un poco por idiota: un idiota que mantuvo el secreto bien guardado durante cinco años, años de esconderme en baños, pasillos y rincones a pitar cigarrillos que robaba. Me descubrieron a los 18, me descubrieron porque dejé de prestar atención, y dejé de prestar atención porque sólo podía pensar en Lorena.
La conocí con 18 años recién cumplidos en un pueblo de campo. Ella era la chica linda del boliche: pelo negro, ojos verdes, curvas peligrosas. Yo era el chico de Buenos Aires y me creía el dueño del mundo. Nos enamoramos sin más. Sacó mi lado romántico -exacerbadísimo por la edad- y pensé en amarla mientras me quede vida.
Ella del campo, yo de la ciudad y la separación -con lágrimas incluidas- fue uno de mis primeros golpes amorosos.
Volví caminando entre nubes, hablándole a las plantas y suspirando como cualquier enamorado de 18 años recién cumplidos. Orgulloso, mostré a todos las fotos de mi nuevo amor -sus ojos verdes, su pelo negro, sus curvas peligrosas-: hasta se las mostré a mi viejo que discretamente se hinchaba por la conquista del hijo varón. Nunca reparé en el cigarrillo que aparecía entre mis dedos en cada una de las fotos y así fue como mis padres descubrieron que el varoncito no sólo tenía un nuevo amor, también tenía un vicio, y no tan nuevo.
Pasados algunos días, la chica culpable de mi fatal descuido (a las pocas semanas fumaba descaradamente en cualquier lado), se mostró a los besos en frente a mi amigo del campo. Me rompió el corazón y nos dejamos de querer por teléfono. Al tiempo volví al pueblo y, después de una finísima venganza, nos reconciliamos y hasta empañamos los vidrios de un auto prestado. Me fui ya sin amarla y pasaron los años.
Tengo la firme convicción de que nadie se olvida de una persona de la que estuvo enamorada, con todos los matices que esa palabra pueda tener. Tengo 30 y en estos doce años intermitentemente Lorena aparecía: por comentarios, por mail, y más cerca en el tiempo, por mensajes de texto.
Después de doce años de no verla, en Avellaneda me reencontré con aquella novia de la adolescencia. Estuvo ocho años en pareja, tiene una hija de poco más de un año y está sola. Sus ojos siguen verdes y su pelo negro, las curvas menos afiladas reconocen su pasado de gloria, pero hoy descubrí que nada de eso era lo que me había cautivado.
Lorena me llega, en algún punto me emociona, y a pura inocencia hasta me hace reflexionar. Estaba nerviosa, temblaba, tenía calor, se reía: Lorena me quiere, siempre me quiso, y se le nota.
Llegué a mi casa hecho recuerdos. Pasaron años y en el medio del laberinto de Avellaneda descubrí que yo de verdad podría amar a Lorena, con una salvedad: sé que nunca va a pasar.

Farsa tu farsa yo

NO ES QUE SEA FRÍVOLO

ES QUE SOY INTENSO

La historia se repite dos veces,

primero como farsa, luego como tragedia.

Farsa en ella, tragedia en mí

Nota a lo que viene II

Es grave porque ya no veo lo que tipeo, el fondo blanco de la computadora se vuelve rugoso y veo como las letras que elijo se van adhiriendo, pegadas para siempre en ese blanco y pegajoso del que no saldrán jamás. Es la nota a lo que viene, a lo que pienso escribir, un algo que habla de tropiezos y luces que encandilan, que hablan de oscuridades que adoro y en realidad todo habla de lo mismo, de mi precaria y eterna soledad. De una soledad crónica. Porque no me puedo estar sin gente y nada me hace más feliz que estar solo. Notas a lo que viene. La primera tenía pequitas, ojos verdes, pelo negro, lacio, piel muy blanca. La segunda era tan bella que dolía, era una mirada capaz de transformar cualquiera de mis sentidos, era una adicción que sé no voy a volver a sentir. Chiquita, ojos hipnóticos, la forma, la profundidad, el color, los dientes y sí: el formato todo era mío. Nada volvió a ser lo que fue. La tercera me cautivó la mente, me violó sin que me entere y me hizo suyo, tenía rulitos simpáticos entonces, una sonrisa enternecedora, un cuerpo casi virginal en una actitud completamente virginal. Ella toda dulce, toda ella y su hablar. La última fue un escándalo, un error cósmico: encantadora, hermosa, su aura brillaba fuerte y rodeaba a una de las mujeres más lindas que conocí jamás. El cruce de razas hicieron de sus ojos dos ranuras casi rectangulares que permitían el brillo eterno en los ojos más celestes y daban sentido a la sonrisa vertical, a un cuerpo de vértigo y a una energía sin igual, energía que sólo servía para tapar el infinito vacío de su interior: fortaleza en el más fino de los cristales. El formato que jamás fue mío, y del que tanto aprendí. Notas a lo que viene. Y lo que viene soy yo, y todas a su manera, con sus formas, con sus miedos y sus amores, me rompieron el corazón para quedar indelebles en mí. Notas a lo que viene. Y lo que viene soy yo, pero no, todavía no...

Nota a lo que viene...

No me puedo dormir

Y eso no es lo grave

No me quiero dormir

Eso es lo grave

Mágica inspiradora

Entre tanto homenaje a Tarja, entre tanto contrapunto con Olson, entre tan negra que se me había vuelto la vida, me olvidé de mi eterna compañera de noches. Mágica inspiradora y belleza sin par, Amy Lee tiene un parecido lejano a mi ex M, aunque este tema me recuerde sin remedio a mi ex F. Las tres coinciden en tener dos cosas que a un freak de mis dimensiones lo aniquilan: lindos ojos y lindos dientes; o mejor, ojos perfectos, dientes perfectos. En el caso de Lee, ella también canta como un ángel, toca el piano y se viste como un hada oscura.

Si algún día viene Aladino y me regala su lámpara, al demonio que salga cuando la frote, le voy a pedir que me la traiga y que nunca me la quite. A cambio, su libertad...

Evanescence. Good Enough

Dark Side

Se me fue la autoestima al carajo. El espejito que me daba la diestra, ahora sólo me da la espalda y La Nada se hace espesa y se hace toda. Me refugio en mi música y en mi auto y sufro porque no doy en la tecla, ni en los acentos, ni en las comas, y a veces pienso que estoy cansado como caballo viejo y que me gustaría tener un quiosco y venderle sugus a los pibes de un barrio mientras escucho la radio y miro la vereda, para después llegar a una casa periférica y tocar un piano viejo que no tengo ni sabría tocar. Detesto el encorsetamiento frígido de una cabeza informativa que realmente me nefrega, porque no me puede importar menos la actualidad y la coyuntura ridícula en la que vivimos. Porque me cago con la mayor honestidad en la mierda que me rodea. No sufro por eso, no me escandaliza, no me conmueve, no me intriga; me aburre, me parece básica, predecible e intrascendente. De verdad pienso que la gente no necesita en absoluto saber cada mierda que pasa a cada minuto. Necesita prescindir de datos, estadísticas, de ciertos hechos. De verdad pienso que la gente tiene que saber escuchar una canción, perder su alma entre las líneas de un libro o sus ojos en otros ojos que le arranquen lágrimas de emoción. Todo lo demás es la imbecilidad hecha vorágine, una farsa que se repite cíclica cada veinticuatro horas y que no termino de tolerar por mucho cuero que le ponga a toda esta historia que elegí, y que para muchos me convierte en un privilegiado. El periodismo es la más grande de las mentiras que todavía se sostienen; inconcebible y dañino existe para calmar conciencias y acompañar cómplice enormes atrocidades. El periodismo en su propia esencia es un atentado a la verdad, por lo menos tal como yo entiendo a la verdad. Me la busco y la encuentro y mi vida también se torna cíclica y mi periodo más autodestructivo aún viene conmigo por mucho que le ponga también a esa historia. Mi hocico sigue clavado en lo más hediondo y putrefacto, y me encargo de husmear un poco más allá a costa de convulsiones, arcadas y asfixia. El derecho de piso crónico, la gente que se repite incansable y yo que los miro y que los odio, para que en poco tiempo ellos pasen de ignorarme a adorarme y nunca más dejarme en paz. Tuve una semana venenosa. Quizás sólo sea eso y quizás toda mi furia en esta noche de mil cigarrillos sea la pasividad extrema que mantengo en mí día a día, cuando no hago más que mirar impávido y mudo como pifio en cosas que de verdad conozco. Me serena el alma la oculta esperanza de algún día simplemente poder huir, yo y esos acordes que no se ejecutar para perderme en algún punto en donde solos encontremos paz y resignación. Mientras tanto los comparto, porque de eso también se tratan mis verdades. Si alguien alguna vez escuchó algo más hermoso y catártico que ese Ave María que por favor lo diga en este minuto. Y créanme: no estoy para pelotudeces.

And the winner is...

Porque es la esencia misma del heavy metal sinfónico.

Porque fue, es y será el ángel de Nightwish

Porque su disco solista es una joya del rock contemporáneo

Porque es delicada, fina y talentosa:

sin dudas la mejor voz que tiene el metal en la actualidad

Amo a Tarja Turunen

Pero puedo ser más objetivo que esto. Lean...

Tarja Soile Susanna Turunen Cabuli es una soprano lírica dramática nacida el 17 de agosto de 1977 en Kitee, Finlandia. Famosa por ser la vocalista del grupo de Symphonic Power Metal Nightwish, donde combinó el entrenamiento clásico y lírico de su voz con la instrumentación del Metal. En octubre de 2005 fue expulsada de Nightwish y reemplazada por la sueca Anette Olzon. Durante los 9 años que participó con Nightwish fue considerada como una de las voces más importantes del metal sinfónico y hoy es considerada la voz más representativa de toda Finlandia. Tarja está trabajando en la vertiente clásica y metalera por su propia cuenta. Participa en Óperas de su país y es invitada en otras partes del mundo.

Su voz: Soprano dramática: cálido registro poderoso y vibrante; registro medio ejercitado en la coloratura con dulces notas agudas y sobreagudas. Soprano lírica: Segunda tesitura vocal de Tarja. Cambiante registro dulce y de excepcional belleza en las coloraturas y notas picadas sumamente sutiles con sostenutos brillantes. Registro es de Fa3 a Fa#6 tres octavas.

Escuchen, mueran.

Die Alive - My Winter Storm (2007)

Como no va a faltar el ignorante dejo un video más

El definitivo y consagratorio: MUERAN!

Tarja Turunen. Ave María - Schubert

Nota: me acabo de enterar que Tarja vive en Buenos Aires y creo voy a morir.
Nota 2: no paro, repito: ¡No paro hasta encontrarla!

La Tercera en Discordia

Estoy metalero oscuro insufrible y no paro de maquinarle a mis chicas dark, entonces me grabé un disco con el último de Nightwish con Annette Olson, chica que recomendé casi sin escuchar en el post anterior. La idea de mi CD (titulado "Dark Sesions" y que incluye a Lee, Turunen y Nightwish de la vieja época) era comparar voces, guitarras, climas y demases en un viaje hasta lo de mi amiga Estrellina en Villa Ballester. Pero a poco de salir, en plena General Paz, me topé con el tema 3 "Amaranth" cantado por Olson, y ya no pude parar de escucharlo (¡hasta ahora!). Exactamente ocho veces al hilo hasta pasar el centro de San Martín y me sentí un infiel, Tarja me venía dando grandes satisfacciones y volví a ella un ratito. Pero el cantito pop de esta nena en medio de estos rubios que saben conservar intacto el espíritu más puro del metal, me hicieron volver corriendo. Annette sigue a galaxias de Turunen, a años luz de Amy, y es la tercera también en La Nada. Pero este tema me cautivó, me gustan los hits y esto es un hit adictivo como la heroina. Se las presento, con ustedes Annette Olson: la tercera en discordia.

Sería una persona horrible si no compartiera también el tema que me dejó hecho un idiota. Esta vez la tecnología no me va a correr, recurro a un clásico de estos tiempos: el YouTube. Enjoy!

Nightwish, Amaranth (Dark Passion Play-2007)

A mi amiga Estrellina por su paciencia infinita.

Dilema rock

Resulta que estaba enamorado de Amy

de su voz

de su arte

Y entonces apareció Tarja

con su voz

con su arte

Amy es muy linda y Tarja también.

Amy toca el piano pero Tarja es soprano.

Mezclan música clásica con rock.

Las dos me dan bola...

¿Qué hago?

Una vez más me falló la tecnología, quería poner un tema de cada una y fracasé.

Recomiendo con el alma el último disco de Tarja Turunen.

Evanescence siempre viene conmigo.

Una más:

Último de Nightwish con cantante nueva (Annete Olson).

A galaxias de Tarja pero no está mal, la chica es linda.

Última:

Loreena Mckennitt, canadiense, música celta. Canta todo...

Ella no es linda...

(Sepanlo, por culpa de chicas como estas mi blog es negro)

AUTOESTIMA

Me acaban de hacer un llamado que me dejó contento. Resulta que después de revolcarme bien a fondo en el fango de la pena, de la pena entendida a lo Calamaro (en la del corazón que grita), ahora me detengo y miro. Acaban de avisarme que va a salir un programa al aire, un programa en el que trabajé mucho, con un grupo de gente genial, un programa al que le puse alma y corazón; el programa con el que siento me recibí de productor de televisión en serio y que las vueltas de la tele dejaron fuera de circuito.

En realidad me detengo y pienso que estoy trabajando en una revista que me divierte, que me da la libertad de hacer y decir lo que quiera, que también soy parte del lanzamiento de un nuevo diario con todo lo que eso significa, porque es un proyecto gigante que todavía no termino de creer. Resulta que tuve que dejar colaboraciones para dos revistas muy copadas para poder hacer todo esto y ahora me vengo a enterar que parte de mí también va a estar en el prime time de Telefé.

Tengo que decirlo: estoy contento. Muy contento conmigo mismo.

Y es algo que necesitaba.

¡Amén!

Enjoy

Cuando uno quiere reconciliarse con la vida

-con los amigos

con el trabajo

con las mujeres-

nada mejor que elegir buena música para hacerlo.

Si tengo una certeza en la vida es que no hay nada mejor que esto. ¡NADA!

Así no

¿Qué más triste que llamar a un amigo y que no te atienda?

De verdad, pocas...

Así no...

Porque jode, porque duele y porque no me lo merezco.

In pain

R.

Valentine's fuckin' day

Ojalá algún día te destrocen el alma y el corazón,
ojalá llores las más ácidas lágrimas de sangre,
ojalá te desintegres en un dolor tan profundo
que la muerte sólo sea un gran alivio.

Ojalá sufras en lo íntimo por amor
y tengas que aniquilar mil sentimientos,
ojalá entiendas que no hay dónde guardarlos,
ojalá sientas la impotencia, el ahogo y el fuego.

Porque quizás entonces respetes versos y suspiros,
quizás entonces entiendas y respetes
hasta la más cursi canción de amor.

Versos envenenados.
Tristeza mala by Riggy from the blog.

Fuego!

Esta chica me mata. Juro escribir, pero todavía no... me faltan tres temporadas.

Love at first sight

I Walk Alone - Tarja Turunen

"Ciervito herido tirando a vulnerable, a corazón rotito, a ermitaño que sufre la sociedad. Algo así". www.ciegaacitas.com

First break up rule: destroy all pictures where she looks sexy and you look happy

Me gustó el tema, nada que ver con nada: o sí, me gustó y ya...
El tiempo, el cajón lleno de cosas, las fotos viejas de primavera…
“Y si no me entiendes nada, te lo digo en una frase
la repito, la repito
eras mi persona favorita”
Beautiful…
Love
R.

Teleradio Donoso - Eras mi persona favorita

Acierto

“…salvo, por supuesto, que el señor periodista acierte con ese puesto que lo tiene en vilo. Ahí a la mierda con el viaje, las vacaciones que ahora no quiero tener y todo lo demás”.

¡Ay! Que cosa horrenda tener que citarse, pero la verdad es que voy a explotar de alegría, porque sí, señoras y señores, sí: el señor periodista acertó con el puesto que lo tenía en vilo y ahora a la mierda con el viaje, con las vacaciones que no quiero tener (aunque en un mes muera por tenerlas) y con todo lo demás también.
Soy feliz.
Es un diario, un nombre mítico, casi como el que fundó Botana, casi como aquel en el que escribió Roberto Arlt, casi, pero mejor, porque voy a estar ahí.
Es empezar en un diario nuevo, jugar a números ceros, convertirme en esponja y no parar nunca de aprender.

Todo eso y distraerme de esa mujer bellísima que me sigue derritiendo de una sola mirada.
No me importa, me siento realizado. Totalmente.
¡Amén!

2008

Ella llega con su mejor bronceado, su vestido al cuerpo, su cara perfecta y ese insinuar permanente, como si cagando le entraran las tetas en el corpiño. Cuesta, hay que remarla, pero mi primo me preguntó cómo viene mi año y ahí vamos...

Viene bien. Pasó el alud, dejó rastros y heme aquí: en la tranquilidad después de la paliza, estrenando treinta, en medio de una catarsis de escritos ocultos en algún punto de la web y con un Riggy que cuan fénix se levanta y mira. Leo mis propósitos, escucho reagge y pienso en la ranita que le dio nombre…, digo…

El joven Bob y uno de sus amigos estaban junto a un lago fumando, hablando de África y eso cuando de repente…

- reag, reag…

Bob, que ya había incursionado en una música que lo ponía en perfecta comunión con su ideología y sus plantas prestó atención…

- reag... reeeagg…

Era de tardecita, justo cuando el sol se está poniendo y su amigo vio a lo lejos a una ranita que repetía su canto al borde del agua…

Bob, que había fumado muchísimo, vio en la rana una emisaria divina y le empezó a hablar de su música, sus orígenes y le dio de fumar. La rana pitó fuerte, aspiró hondo y ordenó: “¡Reagge, reagge! (Bien por Dante y su inventiva).

Digo, en eso estoy…, viendo qué onda, poniéndome metas, cumpliéndolas, yendo de un lado al otro en una espera activa, con sus idas y vueltas, con sus más y sus menos, sin repetirme mucho: innovando en música, en laburos, en escritos, en gente… Pienso en todos aquellos que me quieren porque huelo bien, pienso que por algo están aunque muchos descrean…

Me siguen aburriendo algunas cosas aunque le fui encontrando la vuelta a otras: los publicistas tampoco eran tan malos, ni siquiera en Palermo con remeras cool; el marketing me enamora, me tienta y me invita; y la opinología me sigue dando muchísimo sueño, especialmente cuando se trata de política y resentimiento. Igual pienso mucho y trato de enfocarme, aunque lo logre en momentos de verdad insólitos…

- Sabés qué me está pasando algo muy raro..

- ¿Qué?

- Cuando estoy meando se me ocurren grandes ideas, como raptos de lucidez.

- ...

- ¿Qué será?

- Debe ser que te relajás…

Nada, eso… La verdad que hace tiempo que no tengo qué postear acá, pero igual quiero rendirle homenaje a Landi, altísimo amigo, publicista eterno y hermano por adopción...

La idea de la foto era que vaya con un sonido que tiene que ver con el personaje que lo acompaña, pero no logré entenderme con la tecnología. También le haría un dibujito a mi amiga Matilda, pero ella tiene toda mi confianza, conoce mis más íntimos secretos y con eso basta.

Transito enero, no tengo ganas de irme de vacaciones, recuperé algunas cosas perdidas en mi cabeza y sueño con volar a España a visitar a mi hermana, salvo, por supuesto, que el señor periodista acierte con ese puesto que lo tiene en vilo. Ahí a la mierda con el viaje, las vacaciones que ahora no quiero tener y todo lo demás. Veremos qué pasa… Mientras tanto supongo que podría escribir algo más piola por acá y tunear este blog tan negro. Ya me cansó…
Love
R.